Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала. (с) Инторнеты
URL
03:28 

Это - офигенно!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
18.09.2018 в 22:47
Пишет Sindani:

17.09.2018 в 21:31
Пишет Taho:

Акварельные котики Ютаки Мураками
Японский акварелист, работающий в технике рисования «по-мокрому».
Техника считается одной из сложнейших при рисовании акварелью.


коты


читать дальше

URL записи

URL записи

20:53 

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
15.09.2018 в 21:12
Пишет Sindani:

Однажды в 1875 году на бирманско-китайской границе горными племенами был застрелен английский дипломат (и по совместительству шпион) Огест Рэймонд Мэрджери. Казалось бы, причём тут современное "дело Скрипалей"? Не, вот совершенно и ваще ни при чём.

Мэрджери потащился в опасную зону, где шуровали разбойники, исследуя возможность найти лучший путь между Китаем и северной Бирмой. Его предупреждали бирманские чиновники, что там обстановка довольно стрёмная, и настоятельно посоветовали сменить направление. Но дипломату было море по колено. Он, сучара, упорно следовал через опасные районы. 21 февраля 1875 года британец повздорил на узкой дорожке с горной гопотой из местных племён, последовала короткая интеллигентная беседа "фунты есть? а если найду?", и его благополучно застрелили нахуй. А заодно и четырёх сопровождавших его китайцев. Такие уж в горах правила гостеприимства, ээээ.

Ну казалось бы, рядовой инцидент. Самоуверенный мудак, не вняв предупреждениям, полез на рожон и был пристрелен. Однако, британские газеты просто взорвались. "Нет сомнений, что это кровавое преступление спланировано бирманским королевским двором" - писала английская пресса. "Они осуществили это подло и внезапно. Вероломство бирманцев известно всему миру, и хоть доказательств нет, в данном случае они и не требуются". Это было мудрое утверждение, ибо доказательств участия в этом бирманцев действительно не было. Зато были свидетельства, что чиновники Бирмы советовали Мэрджери обойти опасный район. Однако, английские газетчики эти свидетельства не печатали. Они захлёбывались негодованием. Одна газета написала и вовсе - "Сегодня бирманцы убили лучшего английского дипломата. А новой жертвой запросто может стать королева Виктория". Все в Лондоне содрогались от опасности страны, находившейся хуй знает где. Все были готовы ввести против неё санкции.
читать дальше
(с)www.facebook.com/photo.php?fbid=185965088412101...

URL записи

06:00 

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
02.09.2018 в 23:15
Пишет Sindani:

01.09.2018 в 23:17
Пишет Старушка:

С 1 сентября!

Сегодня прислали Анекдот, который поймут все учителя.

А у нас в школе сегодня еще красят... Никогда такого не было. Хорошо, что детям в школу только третьего. Зато весь двор заставили ларьками, мангалами и псевдоклумбами к выборам.

URL записи

URL записи

05:22 

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
23.08.2018 в 19:51
Пишет Вук Задунайский:

Вот как-то так
23.08.2018 в 14:13
Пишет Neuro Nougami:



URL записи

:bug:

URL записи

17:57 

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
21.08.2018 в 18:45
Пишет Sindani:

в комментах ишшо и оно шикаааарное
20.08.2018 в 18:31
Пишет Моргаер:

Наткнулась вчера на прекраснейшую вариацию на тему " Трое из Простоквашинно"
(По старой "удалят страницу, потом опять фиг найдешь" привычке перетащу сюда).
Очень рекомендую! Интересный сюжет с неожиданными поворотами, годным юмором и периодической крипотой в духе Лавкрафта.

1. Дядя Фёдор
У одних родителей мальчик был. Звали его дядя Фёдор. Вообще-то, папа назвал его Данталион Набериус Фурфур, а документы от мамы спрятал. Когда мама узнала, то очень обиделась, потому что через это имя очень уж неприятная история произошла. После неё она на полгода уехала в Африку, изучать ритуалы шаманов племени Водаабе.

А потом ничего, вернулась и даже папе в подарок привезла маленькую игрушечную голову африканского негра, а дяде Фёдору — костяное копьё и деревянную маску, только с копьём ему играть нельзя было, а внутри маски голос бубнил что-то непонятное по-африкански, так что скоро мальчику подарок надоел.

Дядя Фёдор был мальчик серьёзный и самостоятельный. В четыре года он читать научился, а к шести выучил латинский язык, потому что в папиной библиотеке все самые интересные сказки были на латыни. Особенно хорошо дяде Фёдору давались геометрические построения из папиных книжек. Правда, мама и папа этому не верили, а думали, что серой пахнет, потому что дядя Фёдор со спичками играл.

И всё было хорошо, но мама животных не любила, особенно всяких кошек. Про кошек она всегда вспоминала, когда купальники выбирала, обязательно с закрытой спиной.
А однажды было так. Идёт себе дядя Фёдор по лестнице и бутерброд ест. Видит – на окне кот сидит. Большой-пребольшой, чёрный-пречёрный. Кот говорит дяде Фёдору:

— Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты же построение для призыва Андромелеха заготовил, а перед ритуалом месяц поститься надо.

Дядя Фёдор ещё разок от бутерброда откусил и коту протянул.

— Ты сам колбасу-то попробуй. Её в вегетарианской столовой можно подавать. А откуда ты про ритуал знаешь?

Кот колбасу прожевал и ответил:

— Так я на чердаке живу. И как ты свои пентакли на крыше перекладываешь мне хорошо видно. Дрянь, кстати, колбаса. И пентакли ты сориентировал неверно. Ты их на Пёсью звезду направил, а надо на Царскую.

— Я их вообще на Останкинскую телебашню наводил. И кусочек штукатурки от стены башни у адамовой головы положил.

— Это за что ты их так не любишь?

— Там какой-то профессор выступал. Очень маму мою ругал, а мне за маму обидно. Хочу, чтобы и им за что-нибудь обидно было.

— Похвально,— кивнул кот,— но только ты, дядя Фёдор про заземление башни не подумал. Или ты решил, что её поверх капища просто так поставили?

— Так что, не сработает ритуал?

— Сработает. Но отдача в другую сторону пойдёт. Знаешь закон невозрастания деструдо по симпатическому контуру?

— Знаю, но я его не понял, там сплошные крючки математические.

Кот только и смог, что лапой себя по лбу хлопнуть.

— Беда. Но ничего. Телевизор у вас в доме есть?

— Есть. Цветной.

— Не будет. И у соседей не будет. И во всём доме тоже не будет. И скорее всего, во всём квартале до самой электрической подстанции.

— А ты откуда всё это знаешь?

— Я уже думал, ты спросишь, как я говорить научился… Я у профессора одного жил, он как твой папа, древние языки изучал. Я у него был за фамильяра.

— А что же ты от него сбежал?

— Про призыв Ирвена что-нибудь читал? И я читал. А он думал, что я не читал, и что меня можно так просто в круг заманить.

— И что случилось?

— Сам в круг упал. Порвал его Ирвен, буквально, как Тузик грелку. Меня тоже хотел порвать, но профессор защитные построения хорошо делал.

— Слушай, кот, а пошли ко мне жить! Я тебя кормить буду, а ты меня будешь учить.

Кот засомневался:

— Мама твоя меня выгонит.

— Ничего, не выгонит. Может, папа заступится.

— Твой папа лимит маминого терпения исчерпал, когда первенцу придал сразу три демона-хранителя.

— Кому придал?

— Первенцу. Тебе, то бишь. Или ты думаешь, что ты от природы у нас такой талантливый?

— Пойдём,— взмолился дядя Фёдор,— ну что они тебе сделают?

— Мне в алфавитном порядке перечислить, что они могут со мной сделать?— буркнул кот,— веди давай. Только не забудь пригласить меня в свой дом.

И пошли они к дяде Фёдору. Кот поел и дядя Фёдор его спрятал: он хоть и один был у родителей, а кровать у него была двухэтажная. Вот он кота на второй этаж, к разным коробкам и мешкам и положил. Кот там до самого вечера спал как барин.

А вечером папа с мамой пришли. Мама как вошла, сразу и сказала:

— Кто-то охранный коврик заклинал. Не иначе как дядя Фёдор кота притащил. И пепла в прихожей нет… Сам догадался вслух пригласить или кто надоумил?
читать дальше

2. Деревня

3. Новые заботы

4. Клад

5. Покупка

6. Воронёнок

7. Полезный трактор

8. Мандрагора цветёт

Продолжение в комментариях.

URL записи

URL записи

12:23 

Их тут 12! Но одновременно больше 3 не вижу...

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

05:15 

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
17.08.2018 в 04:50
Пишет Sindani:

15.08.2018 в 23:18
Пишет Госпожа Сеть:



URL записи

URL записи

06:49 

Пиршество для визуалов )

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

12:00 

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
29.07.2018 в 13:25
Пишет Sindani:

28.07.2018 в 22:14
Пишет Заболекарь:

Говорила кошка котятам: может быть, я слегка предвзята, но не нравится мне, что прога про меня узнала так много, и не нравится мне, что боты про меня сохраняют что-то.

Отвечали котята кошке: нам тут тоже страшно немножко. Мы везде анонимно ходим, ничего никуда не вводим, а реклама нам: «эй, котята!». Это чуточку жутковато.

URL записи

URL записи

15:16 

А вот в этой песенке явно видно поклонение Его Ворсейшеству!!!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

15:08 

Индийские металлисты продолжают делать годноту!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

02:22 

Вот не знал, да

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
25.07.2018 в 19:23
Пишет Sindani:

24.07.2018 в 16:56
Пишет Trickster Avariya:

Очень старый эскиз

читать дальше

URL записи

URL записи

05:48 

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

07:26 

Ну не в лоскуты, конечно. Но.

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
07.07.2018 в 23:06
Пишет Sindani:

06.07.2018 в 00:10
Пишет Кротик мой любимый:

Порвало в лоскуты


URL записи

URL записи

09:45 

Кстати, да!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

09:33 

Виндовс 10, или "Ребята, помогите Даше найти..."

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
На одном из рабочих компов стоит десятка. Интереса ради жмакаю в Персонализацию экрана, смотрю обширный выбор из двух предустановленных тем оформления - классической и розавинькой - жмакаю на ссылку Найти больше тем в магазине, открывается магазин, иииии.....
Харитонова
Ульяна
Яковлевна
Где темы, Виндовс? Игры вижу, приложения вижу. Темы где? По твоей официальной ссылке в магазин, между прочим.
Виндовс остается верен себе!!!

04:53 

Ах-ах-ах! То есть, ой.

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
09:20 

Я, как очень далекий от футбола человек, не могу не признать:

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
Современной России очень нужны такие фильмы!

Синопсис:

В преддверии ЧМа в России стремительно дорожает бензин, морозятся оффшорные счета бизнесменов среднего звена, но мало кто знает, что все деньги идут на сверхсекретную разработку новой российской команды по футболу. В Сколково учёные создают роботов-футболистов, не отличимых от членов сборной, но намного превосходящих их по интеллекту. В полтора раза. России нужна победа любой ценой.


Координация всех игроков через вайфай, мгновенная реакция вратарей, лазерные дальномеры, пушечные снайперские удары нападающих – так красиво расписывает инновацию на тайном заседании в Кремле Мутко.


В первом же матче сборная железных парней стремительно вырывает сухую ничью у Саудовской Аравии. Выясняется, что направленные на создание киберкоманды шестьсот миллиардов долларов были успешно попилены и в реальности колченогие пидарасы ничем не отличаются от прототипов. Бегают трусцой, иногда бьют по мячу, если тот оказывается у них на пути.

08:12 

Вот тоже интересное к мифам в сознании...

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
10:44 

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
26.05.2018 в 09:41
Пишет Sindani:

24.05.2018 в 13:06
Пишет Taho:

свит, свит


Интересно, как менялся образ идеального дома глазами Икеа. 1951–2000

читать дальше

URL записи

URL записи

Человек с женой, кошкой и котом

главная