• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:59 

Вот согласен

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

04:05 

Что бывает,

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
когда кондитер - ханжа.

В принципе, мне понравились оба возможных варианта решения проблемы, да )

17:23 

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
22.12.2015 в 13:36
Пишет Sindani:

21.12.2015 в 20:58
Пишет quirischa:

Однажды, в студеную зимнюю поруЯ из лесу вышел; был сильный мороз.Гляжу, поднимается медленно в горуЛошадка, везущая ...

Posted by Duran on Monday, 21 December 2015


URL записи

URL записи

17:11 

Я тут пробакланился,

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
а, оказывается, уже есть первые 10 серий "Человека в высоком замке"...

Отсмотрел. Офигенный сериал. Не без недочетов - но хорош, хорош.

07:31 

"Люди! Ненавижу, блядь, людей!" (с)

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

10:29 

Я на 100% уверен, что не догоняю части смыслов и коннотаций, но

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
как по мне - текст шикарный и остроактуальный )

ЛИХИЕ ШЕСТНАДЦАТЫЕ

Не хватало необходимого.

Галя хотела набить татуху в тайском стиле, оббегала весь заваленный снегом город, нашла двух надомников, работающих под Китай по сумасшедшим расценкам, а она не хотела китайских тату. Вернулась в слезах, замерзшая. Я обняла её и мы плакали. Я сказала - жизнь не кончается. Я сказала - да, нам трудно, но мы люди. Я сказала - потом можно будет перенабить.

В итоге, за два предплечья пришлось отдать отстегивающиеся рукава от марлиновской парки. Галя смеялась - рукава за рукава.

Часто не было света, город замерзал, придавленный ранними сумерками. Даже в самом центре не работала платная парковка, отключили обогрев тротуаров. В нашей любимой кофейне закрылась анимация для детей и мы перестали туда ходить.

Каждый день Галя тащилась на Дрогомиловский рынок, пыталась продать свои борды. Борды были хорошие, но людям было не до бордов. Неношеные брендованые шмотки уходили за сомнительный рибай и паленое топливо для биокаминов, за канистру дизеля можно было купить щенка йоркширского терьера. Зимняя резина от папиной Вольвы потянула на две порции ролла Шеф Токусен. Мы стали прозрачными от голода, ходили, держась за стенки. Мама слегла. Казалось, зима не кончится никогда.

Однажды, в самом конце декабря, Галя вернулась очень поздно, синяя от холода (у таксиста не работала печка).
Еще в прихожей я поняла, что что-то случилось. Что-то не так. Галя молча протянула мне полиэтиленовую сумку и не снимая угг упала на диван.
Я заглянула в сумку: настоящие брауни, черничные, с маршмеллоу!
Откуда такое сокровище?
Галя смотрела, как пьяная, будто не узнавая меня. Я подскочила к ней и принялась трясти её за плечи - откуда это? Кто тебе их дал?
Она расплакалась.
Она сказала, что мы не должны голодать.
Она сказала, что мама не дотянет до весны. Она попросила водки, но водки не было и я налила ей свои духи.
Сегодня утром один мужчина сделал вид, что заинтересовался бордами Гали и попросил презентацию в лофте. Не веря своему счастью, Галя согласилась, даже не поинтересовавшись, можно ли будет включить проект в портфолио. В итоге мужчина привез Галю в какой-то шалман на Сухаревской, сунул в руки фотоаппарат Никон и заставил снимать детский утренник.
- Он был даже не зеркальный!..
Слепая от слез, я прижимала Галю к груди - думала только о том, чтоб мама из соседней комнаты не услышала.
- Да! Я снимала детей на Никон! И завтра пойду еще!..

У Гали началась истерика.

Она провалялась в кровати до весны - не могла верить людям.

А потом приехал брат. Как сказочный дед мороз, он вошел в бороде и вывернутой мехом наружу бейсболке, привел с собой хорошую клининговую компанию, принес еды навынос, подарил маме фитнес-абонемент.
- Как хотите, но я вас забираю к себе. В Майами.
Мы посмотрели в Яндексе: температура воздуха - плюс двадцать восемь, воды - двадцать три.
Нам было абсолютно нечего надеть. Но мы согласились.

С тех пор прошло много лет.
Галя свела свои "китайские" татуировки, набила новые, свела их и набила ещё.
Мама выучила, как по-английски будет "безглютеновое меню, пожалуйста."

В этот сочельник я купила мешок черничных брауни с маршмеллоу, упаковала в нарядную бумагу и положила Гале под елку. Хотела напомнить, как мы встречали далекий семнадцатый год в черной ледяной Москве.
Галя начала разворачивать пакет и её тут же вырвало от одного запаха черничных брауни, она заплакала и не могла остановиться, а мама хлопала её по спине, смеялась и приговаривала: "Память - это тебе не татуировка. Память не сведешь!.."

Потом мы оттерли Галю, выбросили черничные брауни и заказали мексиканской еды.


автор

13:30 

продвигаю.

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
14.12.2015 в 16:03
Пишет Шакти:

Друзья! Дарю в декабре письменную консультацию по переговорам. Хотите получить профессиональный совет, как получить то, что Вам нужно, в переговорах с деловым партнером, клиентом, другом, супругом? Напишите мне в ЛС. Временной ресурс позволяет одарить только троих. Спешите!
Перепост привествуется :).
P.S. Единственное условие: я опубликую Вашу историю с моим ответом, убрав все личные подробности.


URL записи

10:16 

Отличные коаны и отличный перевод. unix-way.

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
05:36 

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
14.12.2015 в 06:56
Пишет Wizzard Rick:

С понедельником что ли
13.12.2015 в 21:19
Пишет Кира Бруччо:

Оригинал взят у в ПЯТНИЦЦЦОООООООООО! Завтра ПЯТНИЦОООООО
Советы психолога

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.

Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.
читать дальше

URL записи

URL записи

11:20 

ААААААААА!!!!!!!!!!!!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
Это лучший дем по шаблону из "Страха и ненависти..."!!!


07:40 

А вот еще один пост, будет Тигрикам интереснее

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
07:34 

И еще один хороший пост от айтишника, 6 лет живущего в Бельгии

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
06:48 

Вот не могу не перепостить полностью

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
Не спрашивайте меня за политику.
Единственное, что может честно написать про политику любой вменяемый, с адекватной самооценкой человек:


«Я не располагаю, никогда не располагал, и в принципе не могу располагать никакой ДОСТОВЕРНОЙ информацией о происходящем в мире. Поэтому, как честный человек, я НЕ МОГУ ИМЕТЬ НИКАКОГО МНЕНИЯ на этот счет. Все то, что я в минуты эмоциональной слабости принимаю за свое мнение, ВСЕГДА является плодом успешной манипуляции и временной победой пропаганды над разумом. Осознавая это, я воздерживаюсь от дальнейшей трансляции этих информационных паттернов и жду, пока меня попустит.»

Любые другие слова о политике будут ложью, пропагандой или самообманом. Те крайне немногочисленные люди, которые располагают значащей информацией, НИКОГДА не выносят ее в паблик. Это правило без исключений. И то, что из сравнения нескольких вариантов лжи якобы можно вывести правду — тоже самообман. Мы находимся внизу информационной цепочки, за то, чтобы мы имели мнение уже многими людьми получено много денег на каждом этапе.

Я небезупречен в этом отношении. Бывало и я, несмотря вышесказанное, ввязывался в эмоциональные рассуждения слепых о радуге, глухих о музыке и обывателей о политике. Это было бессмысленно, но иногда забавно. С какого-то момента это уже не смешно, потому что перестало быть только разговорами. Как слово наше отзовется?

Постите лучше котиков. Они безупречны.


Котик автора:


Автор

15:31 

Свежая идея

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
19:48 

И тоже да

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

20:35 

Иисус среди птиц

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
18:33 

Премилая история

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
03.12.2015 в 13:49
Пишет sanitareugen:

БЕОВУЛЬФ (рождественская история)
...Где река выписывает крендель на пути в безбрежный океан, жил да поживал в трясине Грендель и его почтенная маман. Пил настой из клюквы и морошки, любовался небом по ночам и совсем немного, понарошку, ел доисторических датчан. Те беднягу в рукописях разных до сих пор склоняют вкривь и вкось, ведь передвижение согласных в те года еще не началось: что-то где-то двинулось, но мимо, с полдороги повернуло вспять – не на то даны законы Гримма, чтобы их послушно исполнять. Не один понадобился пендель, чтоб развеять вековечный мрак: наш герой по папеньке был Гендель, а его писали черте как. Сколько кож телячьих измарали, сколько бочек извели чернил; ладно б только имя переврали – каждый первый Гренделя чернил!
Не спешите доверять легенде – нынче СМИ чего не напоют. Грендель был куда интеллигентней, чем любой немытый сакс и ют. Нравом был смирен и сердцем кроток, но однажды – лютый был мороз – из лесу явился конунг Хродгар, чтоб квартирный разрешить вопрос. Застучали топоры по веткам, мало стало неба и земли: за три года вместо пятилетки Хеорот уродский возвели. В ознаменование рекорда сиплый скальд, какой у данов был, взял на лангелейке три аккорда и блатные кеннинги завыл.
Звук похуже прежней пилорамы молнией пронзил спокойный день. В голове у гренделевой мамы началась ужасная мигрень. С потолка посыпалась побелка. Сдохли головастики в пруду. На рояле метронома стрелка заметалась, будто бы в бреду. И вздохнули Грендель и мамаша: «Это просто Ётун знает что!» И надели теплые гамаши, и стянули с вешалки пальто. Сколько ни ходили, ни просили – датский не кончается шансон: чуть заснешь – опять заголосили, то поврозь, а то и в унисон!
С той поры для нашего героя кончилось спокойное житье: съешь с десяток данов на второе – остальные снова за свое! Да еще, в довесок к прежним бедам, принесла нелегкая звезду – Беовульфа из соседних шведов с песнею про лебедь на пруду.
Много песен Грендель переслушал, много перепробовал певцов, но и тренированные уши могут подзавять, в конце концов! Чуть накрыл трясину теплый вечер, чуть по струнам вдарил музыкант, вылез Грендель, чтобы изувечить самобытный гаутский талант.
(мог бы быть финал весьма печален, если б делом заправлял хронист; с удовлетвореньем сообщаем, что сие писал постмодернист)
Вылез и сказал: «Да что ж такое! Есть же ноты, кроме «ре» и «ля»! Есть Чайковский, Моцарт и Бетховен, штраусы, а также генделЯ!»
В жизни есть прекрасные моменты – это был как раз один из них: Грендель перестроил инструменты. И сыграл. И Хеорот затих.
Музыку не выразить словами, но, как только отгудела медь, закивали даны головами, и сказали даны: «Обалдеть!»
И давай они дружить домами и ходить друг друга навещать, хоть, конечно, гренделевой маме иногда случалось поворчать: «Безобразье! Что сказал бы папа! Дикарей понабирал в друзья!»
Так у шведов появилась АББА, а не только шведская семья.

the-mockturtle.livejournal.com/772791.html

URL записи

18:57 

Я не знаю, где и кем работает

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
дайри-юзер Sindani, но что-то мне кажется, что эта цитата с баша - про нее:

Xxx:ладно, я спать
Yyy:Годно ночи.
Xxx:и очень хочется надеяться, что во время моего чуткого тревожного и короткого сна эти люди проебут чуточку меньше всего того, на что, безусловно, способны.
Xxx:реально, уже глазами моргать страшно. Отвернешься - всё, пицзец, здравствуйте факты.

16:08 

Обязательно надо поделиться, ящитаю!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
13:42 

А еще из свежепрочитанного

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
понравилась книжка Время России. Космофантастика. Написала тетка, стилистически и по картине мира чем-то напоминает "Лучший экипаж Солнечной" Дивова.
Возможно, будет продолжение.

И тоже - тоска по России, которой не было.

Человек с женой, кошкой и котом

главная