• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:18 

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

07:37 

Интересная версия происхождения т.н. "зиги"

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
С чем ассоциируется фашизм? Со свастикой, короткими усиками и рукой, вскинутой вверх. Про свастику — древний религиозный символ и эмблему немецких нацистов — знают почти все. Усики «а ля Гитлер» тоже многим знакомы. А вот происхождение приветственного жеста в виде поднятой прямой руки для большинства остаётся неизвестным.

Читать дальше на первоисточнике

12:28 

Очередное прекрасное от Элин О'Коннор по поводу "Короля Артура"...

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
03:58 

Вот это я называю неоязычеством!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
09.05.2017 в 00:27
Пишет Sindani:

08.05.2017 в 12:43
Пишет Тихие радости зла:

Русборг 2017
В память о сбитом копьем-сулицей "драконе" на Русборге установлен рунический камень.





URL записи

URL записи

03:34 

Магия - это перевод математической формулы в события реального мира

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

07:37 

Попячено с dirty.ru

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
Виталий(***@yandex.ru)
Может кто–нибудь сталкивался? Посудомоечная машина Bosch–ХХХХ в режиме ополаскивания на низких оборотах коромысла незначительная потеря мощности, однако, без срабатывания кода E–17. Полностью перебрал блок ополаскивания, сменил подшипники, отрегулировал шаг крыльчатки и перемотал трансформатор. Если недозагружена верхняя полка в сливной воде появляется легкий привкус альдегида. Что это может быть?

Гена–сан(anon)
У меня была аналогичная проблема, помогло заново перепрограммировать модуль отсоса. В Бошах модели XXXX не учтен паразитный потенциал пары медь/оксид никеля, возникающий на коронке прокладки венчика. Смыв после борща или кислых щей дает сильный положительный pH, который машинка ошибочно принимает за логическую единицу. Мы с тестем (земля пухом!) сперва этого не поняли, пришлось до винтика разобрать на газетке процессорный блок, выпаять память, стравить адресные шины и только после этого мы догадались, что проблему можно решить софтом.)

Виталий(***@yandex.ru)
Гена–сан, я тоже первым делом подумал про прокладку венчика, но в моей конфигурации машинки медный ободок заменен на пластиковый, поэтому химическому потенциалу неоткуда взяться...

Tatarenko (гуру)
Виталий, этого не может быть. Я в своё время интересовался проблемой и выяснил, что пластиковые ободки вместо медных ставят исключительно на чешском сборочном заводом в Плодвинце, почему — отдельная тема для разговора, но факт остается фактом — кроме того, чешские машинки начиная с 2007–го года поставлялись исключительно в Казахстан. Проверьте еще раз, возможно, вы не до конца разобрали головку венчика и приняли за край прокладки компрессионный диск, который, действительно, делается из полипропилена, если, конечно, вы не привезли машинку из Казахстана.

Орфей62(anon)
Если бы машинка была из Казахстана в ней вряд ли удалось так легко перемотать трансформатор.)

Tatarenko (гуру)
Орфей62: Это точно)) Кстати, Виталий, вы не пробовали ввести в сливной шланг миниатютную видеокамеру и вручную вращая крыльчатку во время мойки проконтролировать синхронизацию с инжектором?

Виталий(***@yandex.ru)
Ну разумеется, первым делом я проконтролировал синхронизацию с инжектором, для чего мне не пришлось использовать камеру, потому что еще в первую разборку я вмонтировал в лючок компрессора смотровое окошко.) Спасибо за версии, друзья, сегодня ночью попробую в гараже провести полную томографию отсоса и найти утечки паразитного потенциала...

Tatarenko (гуру)
Успехов!

Гена–сан(anon)
Обязательно расскажите о результатах!

Артем (новичок)
Всем привет! Мужики, выручайте! Убился — жужжит, но не моет, только мигает "бантик с капелькой".(( Что не так?((

Артем (новичок)
А, разобрался! Это нам в стояке воду перекрывали.) Всё заработало, хорошего дня!))

Орфей62(anon)
...

Виталий(***@yandex.ru)
...

Tatarenko (гуру)
Что это было?

Гена–сан(anon)
Боже, какой позор...

20:21 

Товарищи ПЧ!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
А что никто не написал, хотя бы даже и у себя, что

ВТОРОЙ!

СЕЗОН!!

"8 ЧУВСТВА"!!!

УЖЕ НАЧАЛСЯ!!!!


(извините за вскл зн, аффект)

В переводе Хамстера есть уже двухчасовой пилот, идущий нулевой, и первая-вторая серии.

04:38 

И таки четвертая, заключительная часть...

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
05.05.2017 в 03:05
Пишет Sindani:

04.05.2017 в 03:35
Пишет Taho:

Космоопера о царе Салтане, сыне его Гвидоне и о мутанте Лебеди. Часть 4 (последняя)
Часть 1
Часть 2
Часть 3


Давным-давно, в далекой галактике, когда Спока канонизировали, на президентских выборах в Асгарде пришел к власти кандидат от партии Гринпис (и вдобавок веганец), на Татуине запретили превышение скорости больше сотни в час, а Гиперион, наконец, пал -- на задворках галактики, в самых далеких и удивительных местах можно было найти очень и очень странные вещи.

Итак, князь Гвидон, вместе с гигантской птицей-мутантом Лебедь сел на свой быстрый корабль и отправился на поиски белки-дроида с планеты рудокопов, которая песни всё поет и орешки всё грызет.

В.Н. Курдюмов. Иллюстрация к сказке. 1913


читать дальше

URL записи

URL записи

10:50 

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
03.05.2017 в 12:03
Пишет Sindani:

05.02.2017 в 21:57
Пишет хохочу:



URL записи

URL записи

19:53 

А я бы задумался - как она догадалась, что у меня есть?

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

17:47 

И таки третья часть!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
29.04.2017 в 19:28
Пишет Sindani:

28.04.2017 в 18:39
Пишет Taho:

Космоопера о царе Салтане, сыне его Гвидоне и о мутанте Лебеди. Часть 3
Часть 1 (от женитьбы до бочки).
Часть 2 (от бочки до лебеди).


Давным-давно, в далекой галактике, когда Джон Картер поженился с Аэлитой, вулканцы наконец решили проблему контроля эмоций, открыв для себя марихуану, а знаменитый робот-переводчик C-3PO Knorozov расшифровал письменность Странников, главными переносчиками новостей и сплетен были космические торговцы. На своих межзвездных кораблях они рассекали пространство, покорные галактическим течениям, где-то торговали, где-то воровали, где-то шпионили --- но почти везде их встречали с радостью, ибо альтернативы этим носителям свежей инфы не было.

Итак, солнечный ветер в вакууме гуляет, и космический кораблик подгоняет. Он бежит себе на сверхсветовых двигателях, а потом начинает тихонько притормаживать. В иллюминаторах стал виден спутник Буян -- когда-то пустынный: ныне там город златоглавый, пристань с крепкою заставой. С Буяна передают радиосигнал -- князь Гвидон зовет корабельщиков в гости. Удивленные космические торговцы принимают приглашение пообедать.

Татьяна Маврина. Остров Буян. Эскиз к неосуществленному мультфильму. 1950


читать дальше

URL записи

URL записи

09:04 

Блюз - это когда хорошей собаке плохо...

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

02:37 

*здесь должны быть глаза очень, очень большого размера*

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
27.04.2017 в 05:18
Пишет Sindani:

хммммм
27.04.2017 в 02:33
Пишет О.Г.:

беспилотник? дрон? ПОЛЕТНЫЙ ПЛАН!!!
engineering-ru.livejournal.com/498150.html#cuti...

Разрешается и даже приветствуется копирование данного материала на другие сайты, форумы и иные ресурсы при обязательном условии указания авторства данной статьи - Штейн Дениса.

Напомню, что для запуска любой радиоуправляемой авиамодели (самолета, вертолета, квадрокоптера, летающего крыла, трикоптера, гексакоптера, октокоптера и т.д.) независимо от веса: неважно, весит она 200 грамм или 20 килограмм и высоты полета: 0,1 метр или 1 километр, необходимо как минимум разрешение на использование воздушного пространства(ИВП).

Если вы планируете запускать авиамодель в населенном пункте, то вам также потребуется получить разрешение на полеты от органа местного самоуправления.

Ниже я опишу процесс получения разрешения на ИВП для БПЛА (именно к этой категории относятся радиоупраляемые модели). Методика работает на всей территории РФ, с той лишь разницей, что вы взаимодействуете с теми филиалами, в зоне ответственности которых планируется работа. Для Калининградской области, в случае установления местного режима следует работать с ЗЦ ЕС ОрвД (Санкт-Петербург) и РЦ ЕС ОрВД (Калининград). Для получения временного режима следует обращаться в Главный Центр г. Москва по тел.8(495)601-06-64
читать дальше
URL записи

URL записи

05:57 

Ха-ха-ха! То есть ой!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
Итак, есть такая картинка.
Это Коран, если что.
И закладки, сделанные пытливым и образованным читателем.




А вот расшифровка цвета этих закладок:

Оранжевая - призыв к насилию против иноверцев
Жёлтая -- призыв к насилию против неверующих
Розовая - призыв к насилию против женщин
Светло-зелёная - логически оправданная философия
Тёмно-зелёная - чёткие указания к действию, написанные на арабском и без метафор
Красная - исторические неточности
Синяя - призыв к миру

14:50 

Мммм... Очень интересный подход, да...

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

14:10 

Ми-ми-ми! Наконец-то полное видео!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
20.04.2017 в 15:14
Пишет Sindani:

20.04.2017 в 11:15
Пишет helena-eva:

Волчица играет с кошкой. И наоборот)


URL записи

URL записи

05:51 

Ааааа! Тигре! Тигре! Продолжение космооперы о царе Салтане!!!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
20.04.2017 в 07:59
Пишет
Sindani:

19.04.2017 в 22:05
Пишет Taho:

Космоопера о царе Салтане, сыне его Гвидоне и о мутанте Лебеди. Часть 2
Давным-давно, в далекой галактике, когда уже даже станцию Babylon-5 разрезали автогеном и пустили на утиль, планета Шелезяка полностью восстановила экосистему и покрылась джунглями, а Арканар превратился в ядерную пустыню после бомбардировки соседом -- межзвездные путешествия стали занимать намного больше времени, ибо научно-технический прогресс затормозился и технологии устарели.

Итак, спасательная шлюпка "BOCHKA-243", в которой находился Гвидон с матерью, с заваренными люками и с заблокированной системой навигации беспорядочно металась по воле галактических течений, куда гнал её солнечный ветер. Внутри стенали царица, у которой были выколоты глазки, и младенец -- мутант, у которого были по колена ноги в золоте, по локоть руки в серебре (эти факты мы знаем из описания Афанасьева, официальный же историограф А.С.П. о подобном, как обычно, умалчивает).

Сказка о царе Салтане. Иллюстратор О. Зотов


Что еще мы знаем об этом скорбном путешествии? Официальная версия гласит, что чудесным образом младенец вырос за время этого короткого дрейфа не по дням, а по часам, и достиг, судя по всему, биологического возраста 20-25 лет. Однако банальная логика подсказывает, что одно лишь ускорение "биологических часов" бесполезно, если за этим взрослением не поспевает разум -- так бы Гвидон попросту оказался здоровым лошарой с разумом недавно рождённого младенца. Никакого жизненного опыта.
читать дальше

URL записи

URL записи

11:26 

Автору этого прекрасного текста надо поработать и над другими книжками классиков!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
15.04.2017 в 01:35
Пишет Sindani:

10.04.2017 в 15:05
Пишет Мегара:

Короче про Франкенштейна


Решила тут ознакомиться с классической книжкой «Франкенштейн, или Современный Прометей». И столько открыла для себя внезапного и интересного. Но обо всём по порядку.

Что вообще нам известно из истории про воскрешённого силой науки верзилу Франки? Воображение услужливо подкидывает безумного учёного в замке на горе, который в компании горбуна Игоря под раскаты грома дёргает рычаг, пуская воскрешающий ток в штопанное из разных кусков тел творение.



Спойлер: а вот ни хрена

читать дальше

URL записи

URL записи

18:32 

Для Тигриков фильмы на посмотреть

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
08:47 

Какая неожиданная, эсхатологическая, не побоюсь этого слова, идея в самом конце!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
29.03.2017 в 10:04
Пишет Sindani:

28.03.2017 в 15:09
Пишет yuriev_den:

Дочка готовила для школы доклад про рябчика.
Обрыдался.

Рябчик не летает. Теоретически способен, как курица, хлопая крыльями подпрыгнуть метра на три, но в реальной жизни никогда этого не делает.

Рябчик невзрачный. У большинства птиц как минимум самцы имеют яркое оперенье (см. домашний петух), у рябчика и самец и самка одинаково бежево-серенько-рябенькие, отсюда название.

Рябчики не устраивают токовищ, другими словами, самцы не дерутся за лучших самок. Все рябчики одинаково унылые, поэтому проблемы выбора нет. Птицы разбиваются на пары случайным образом да так и живут всю жизнь.

Рябчик домосед. Он не летает в теплые страны, как журавли или ласточки, да и вообще не склонен к какой-либо миграции. Рябчик не видит новых мест и умирает там же, где родился.

Живет рябчик тишайше. Кушает листики и зернышки. Всю жизнь прячется в лесу, в самой чаще, в глухих зарослях кустарника. Друзей у рябчика нет. Враги рябчику все.

Зимой, в мороз, когда белый от стужи месяц примерзает к вершинам ледяных сосен, рябчик выкапывает своими лапками в сугробе нору, забивается в неё, заваливает вход снегом и молится, чтоб тепла его тельца хватило на то, чтоб дожить до утра. Большинство рябчиков гибнет в первые месяцы жизни.

На территории РФ живет около 40 миллионов рябчиков.

Особый интерес к рябчикам, как мы знаем из бессмертного двустишья Маяковского, проявляют буржуи. Как будто мало рябчику невзгод, в дополнение к прочим тяготам жизни рябчики еще и вкусны.

Охотятся на рябчика с манком.
Услышав охотника, наивный рябчик выбегает к нему прямо под ружейный выстрел.

О чем думает рябчик, когда спешит на зов?

Неужели за всю свою безрадостную жизнь птица так и не успевает понять, что на целом свете не нужна никому иначе как в пищу?

Некоторые исследователи считают, что манок охотника рябчик принимает за трубный глас, возвещающий, что полный лишений земной путь окончен, и теперь, в награду за смирение, Бог пришел забрать рябчика на небо.
С чисто технической стороны, возможно, всё так и происходит.

А.Г., специально для ФБ, где и взято

URL записи

URL записи

Человек с женой, кошкой и котом

главная