• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:26 

Автору этого прекрасного текста надо поработать и над другими книжками классиков!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
15.04.2017 в 01:35
Пишет Sindani:

10.04.2017 в 15:05
Пишет Мегара:

Короче про Франкенштейна


Решила тут ознакомиться с классической книжкой «Франкенштейн, или Современный Прометей». И столько открыла для себя внезапного и интересного. Но обо всём по порядку.

Что вообще нам известно из истории про воскрешённого силой науки верзилу Франки? Воображение услужливо подкидывает безумного учёного в замке на горе, который в компании горбуна Игоря под раскаты грома дёргает рычаг, пуская воскрешающий ток в штопанное из разных кусков тел творение.



Спойлер: а вот ни хрена

читать дальше

URL записи

URL записи

18:32 

Для Тигриков фильмы на посмотреть

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
08:47 

Какая неожиданная, эсхатологическая, не побоюсь этого слова, идея в самом конце!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
29.03.2017 в 10:04
Пишет Sindani:

28.03.2017 в 15:09
Пишет yuriev_den:

Дочка готовила для школы доклад про рябчика.
Обрыдался.

Рябчик не летает. Теоретически способен, как курица, хлопая крыльями подпрыгнуть метра на три, но в реальной жизни никогда этого не делает.

Рябчик невзрачный. У большинства птиц как минимум самцы имеют яркое оперенье (см. домашний петух), у рябчика и самец и самка одинаково бежево-серенько-рябенькие, отсюда название.

Рябчики не устраивают токовищ, другими словами, самцы не дерутся за лучших самок. Все рябчики одинаково унылые, поэтому проблемы выбора нет. Птицы разбиваются на пары случайным образом да так и живут всю жизнь.

Рябчик домосед. Он не летает в теплые страны, как журавли или ласточки, да и вообще не склонен к какой-либо миграции. Рябчик не видит новых мест и умирает там же, где родился.

Живет рябчик тишайше. Кушает листики и зернышки. Всю жизнь прячется в лесу, в самой чаще, в глухих зарослях кустарника. Друзей у рябчика нет. Враги рябчику все.

Зимой, в мороз, когда белый от стужи месяц примерзает к вершинам ледяных сосен, рябчик выкапывает своими лапками в сугробе нору, забивается в неё, заваливает вход снегом и молится, чтоб тепла его тельца хватило на то, чтоб дожить до утра. Большинство рябчиков гибнет в первые месяцы жизни.

На территории РФ живет около 40 миллионов рябчиков.

Особый интерес к рябчикам, как мы знаем из бессмертного двустишья Маяковского, проявляют буржуи. Как будто мало рябчику невзгод, в дополнение к прочим тяготам жизни рябчики еще и вкусны.

Охотятся на рябчика с манком.
Услышав охотника, наивный рябчик выбегает к нему прямо под ружейный выстрел.

О чем думает рябчик, когда спешит на зов?

Неужели за всю свою безрадостную жизнь птица так и не успевает понять, что на целом свете не нужна никому иначе как в пищу?

Некоторые исследователи считают, что манок охотника рябчик принимает за трубный глас, возвещающий, что полный лишений земной путь окончен, и теперь, в награду за смирение, Бог пришел забрать рябчика на небо.
С чисто технической стороны, возможно, всё так и происходит.

А.Г., специально для ФБ, где и взято

URL записи

URL записи

08:10 

Забавное

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

17:07 

Для Тигриков, на почитать

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
03:59 

Крайне, крайне интересное исследование Сбербанком нашей молодежи

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
19:31 

Вот да.

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
10.03.2017 в 19:47
Пишет Sindani:

Ибо мир идет к новой войне
10.03.2017 в 05:24
Пишет Makskozak:

В избранном второй месяц не утихает тема сексизма. Уж не знаю, что стало поводом к этому (возможно, "женские" марши против Трампа, которые раздули проблему), но догадываюсь о причинах. А причины у подобных всплесков две: когда жить скучно и когда жить невесело. В современном мире жить невесело. Причем невесело всем. Кому-то, как например сирийцам, очень невесело, кому, как например европейцам, просто невесело. Жизнь разочаровывает и, что немаловажно, внушает подсознательную тревогу относительно будущего. (У тех, кому просто невесело, тем, кому совсем невесело, тревожиться о будущем уже поздно. Оно для них наступило.) А любое разочарование и тревога вынуждают искать ответ на вопрос: кто виноват?

читать дальше

В качестве заключения могу сказать, что поскольку рецепт от общей невеселости жизни не ищут, то дальше будет только хуже. А уровень истерии по поводу ущемленности одних групп и необходимости поставить на место другие группы будет только нарастать. Если вы сейчас читаете эти строки и у вас сжимаются кулаки от обиды за весь женский пол, то поверьте мне, точно так же другим читателям до слез обидно, что чурки заполонили Москву, москали съели всё сало, городские живут как сыр в масле, попы ведут Россию во тьму, а евреи правят миром.

URL записи

Однако само собой мгновенно последовала реакция умственно одаренных:

Пишет Jensenjar:
10.03.2017 в 13:51


Какой ватный пост. Бррр...

URL комментария

Пишет kalinared:
10.03.2017 в 20:26


Человек с ружьем, Уверена, что дорогое мирозданье скоро заставит "поскучать" этого мудака.

URL комментария

Граждане даже не старались понять о чем пост и продемонстрировали верность озвученных тезисов

URL записи

06:33 

Чуваки, которые впятером на одной гитаре перепевали Готье,

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
сбуцкали новый клевый кавер:

Спойлер - чувак с поп-корном отжог, да )

Впрочем, исходный клип тоже вполне себе миленький, и богатством инструментов не блещет:

13:57 

Бедное псё )))

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
09:46 

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
21.02.2017 в 12:39
Пишет З. ГорынычЪ:

Прекрасное из ВК


Ахой, одноглазые!
Давеча переглядывал я с юнготы горячо обожаемую движущуюся гравюру «Троица из Порт-Рояльшино» и так растрогался, что обронил из единственного глаза на палубу скупую слезу ностальгии...

Вспомним же вместе великие мудрости сего бессмертного эпоса!
...........................................................

— Неправильно ты, Анкл Фредерик, испанцев вешаешь: надо ногами кверху, так мучительнее будет!
__________________________________

— Что это мы всё без табака да без табака?... Так и подохнуть можно!
__________________________________

— От этой пластины великая польза, так как она пробоину ниже ватерлинии закрывает!

— Да и чёрт с твоей пластиной, портовая шлюха, от кота — и подавно польза будет, карамба! Он, в силу своего происхождения, абордажной кошкой владеет!

— А мы в абордаж не ходим, мэйти.

— Так пора уж начинать, разрази меня гром!

— Вот что, крюкомразь бородатая, раз тебе сей котяра важен — выбирай: или ты его, или меня!

— Ааааааар...Ну я тебя прирежу, шлюха тупая! Ты кровушку мою давно попиваешь, да ещё и дублоны за это берёшь, а сего славного мистера кота я коком назначу!
__________________________________

— И не жалко тебе англичашек убивать?
— Жалко. Ну а что поделать, если во мне инстинкт просыпается?
__________________________________

— Чтобы продать нечто ненужное, необходимо, для начала, сию ненужную вещь честным грабежом добыть, а у нас пушек нет.
__________________________________

— А что это вы в рундуке везёте, учтивые сеньоры?
— Да это мы за кокосами ходили, ясно тебе, крыса испанская?!
— Чего же тут не ясного... Грабители проклятые!
__________________________________

— Это я, конкистадор Печунно, принёс чёрную метку для вашего капитанчика.
__________________________________

— Был бы у меня таков кок — я бы по девкам не хаживал отродясь!
__________________________________

— У меня тут дублоны, но я их вам не отдам: у вас каперской лицензии нету!
— Крюки, пушки, флаг — вот тебе мой патент, скотина!
__________________________________

— Чёрная Борода Эдвард Эдвардрович Тич — капитан и мановар!
__________________________________

— Доплыли... Мы его, можно сказать, на Тортуге нашли, ограбили дочиста, а он нам пеньковыми галстуками угрожает...
__________________________________

— А хотите я Вас на память из фотофальконета щёлкну?
— Прошу, не надо меня из фальконета щелкать! Я, быть может, лишь только жизнь начал! Патент каперский получил...
__________________________________

— До чего абордажная команда обнаглела: вашу шлюху и там, и тут... на абордаж берут!
__________________________________

— Там вашей шлюхе один кэп корабля с большими пушками букет заболеваний подарил!
— Я бы этому сэру... С большими ушками... Ушки-то на корму бы натянул!
__________________________________

— Мне наш трактир песню про "Пьяного матроса" и игру "Кто? Где? Когда?" напоминает: не поймёшь, Кто Где валяется, и Когда всё это кончится!
__________________________________

— Какие у вас странные на бушприте реи: петлями!
— А у них на каждой мачте такие реи.
__________________________________

— А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то... Потопииииил....
__________________________________

— Ну, про морских псов я ещё слышал, но морские коты — это перебор!

URL записи

02:09 

О да!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
13.02.2017 в 01:10
Пишет Sindani:

12.02.2017 в 17:26
Пишет Шано:

О гомеофобии
«Неприязненное отношение к гомеопатии мы называем гомеофобией. Всякий гомеофоб, конечно же, – это латентный гомеопат. Стыд и страх перед своей скрытой сутью гомеопата толкает гомеофоба к демонстративному аллопатическому поведению; некоторые доходят в этом до такой крайности, что выясняют этиологию и патогенез различных заболеваний. Для человека, страдающего гомеофобией, принятие себя как гомеопата – единственно верный шаг к обретению гомеостаза».
(Фонд Толерантности им. Т.Торквемады)

URL записи

URL записи

15:11 

Мышка - молодец!!! Будь как мышка!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?


Итак, что мы видим на картинке?

1) мышка вырыла норку на обратном скате балки/оврага, чем сэкономила силы и замаскировала выполнение работ от противника.
2) мышка выполнила вход с перепадом высоты для защиты от осколков и сохранения тепла.
3) мышка оборудовалась под прикрытием деревьев — есть шанс воздушного подрыва мин.
4) мышка установила систему видеонаблюдения (а вы думали это окно в блиндаже?).
5) мышка вырыла блиндаж выше уровня дна оврага для защиты от воды.

Мышка внимательно изучила "Наставление для инженерных войск. Полевая фортификация." Мышка молодец. Будь как мышка!

via Dirty

Upd.
И продолжение оттуда же:


Что мы видим на этой картинке?
1)крот построил укрытие на открытой местности.
2)крот не замаскировал выход.
3)крот построил укрытие на заливной местности.
4)крот не сделал гидроизоляцию перекрытия.
5)крот сделал вертикальный вход — есть риск прямого попадания в жилое помещение.
6)крот не организовал охранение.
Не делай как крот.

09:32 

Из новостей науки, что называется...

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
11.02.2017 в 11:37
Пишет Sindani:

10.02.2017 в 23:07
Пишет Gonzzza:

Исследован скелет человека, который вызывал скорую на температуру 37,2

изображение

© чумовой доктор

URL записи

URL записи

12:03 

Отличная статья-подборка про психоактивы.

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
15:36 

Жизнь да, такая...

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

10:49 

Обожаю такие простые и понятные, зрелищные визуализации )

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
29.01.2017 в 00:34
Пишет Sindani:

26.01.2017 в 15:27
Пишет Шано:

Заподозрила некоторых художников в дальтонизме)))

Оригинал взят у в Потрясающе! Как видят мир дальтоники


В сети появилась возможность взглянуть на мир глазами дальтоников. Честно сказать, мои представления об этом недуге совершенно не соответствовали действительности. Особенно не повезло мужикам...
читать дальше

URL записи

URL записи

19:17 

И вот еще да

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
Верю — не верю

Американские инженеры из компании Илона Маска Tomorrow Tech разработали первый прототип сверхсветового двигателя, основанного на принципе квантовой сцепленности, сообщает Inside View. Изобретение, которое грозит перевернуть все наши бытовые представления о связи, транспорте и космонавтике, а также сделать реальностью телепортацию, принадлежит группе инженеров и физиков, руководимых нобелевским лауреатом Жаком Лелушем.

Квантовая сцепленность известна достаточно давно: это явление, при котором состояния различных объектов оказываются взаимозависимыми, даже если последние разнесены в пространстве за пределы любых известных взаимодействий. До создания функционирующей модели еще несколько лет работы, утверждает г-н Лелуш, но первые опыты по перемещению небольших объемов вещества прошли успешно.

…Что в этой новости интересно, уважаемые читатели?

сорс

11:19 

Актуальный Ветхий Завет

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
Вначале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44–й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.

via Dirty

19:41 

Неприлично громко ржал

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
20.01.2017 в 18:34
Пишет Sindani:

20.01.2017 в 16:40
Пишет Шано:

Оригинал взят у в переведи меня


Каждый из приглашенных переводчиков, превосходно зная два смежных языка, должен был принять от своего коллеги текст и, переложив его на другой язык, передать следующему. Участники этой затеи были точными и добросовестными как в приеме, так и в передаче переводимого текста.

За исходный был взят отрывок из произведения Н. В. Гоголя «Повесть о том, как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Фраза как фраза, которой великий русский писатель охарактеризовал персонаж повести Агафью Федосеевну:

Она сплетничала и ела вареные бураки по утрам и отлично хорошо ругалась – и при всех этих разнообразных занятиях лицо ее ни на минуту не изменяло своего выражения, что обыкновенно могут показывать одни только женщины.

Переводчики, получив текст, приступили к работе.

читать дальше


URL записи

URL записи

18:38 

Вот да!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
08.01.2017 в 12:03
Пишет Водолейс:

Кредо Лососина.
- Майкл, - наверняка сказали Фассбендеру. - Хочешь быть красивый, в капюшоне, и с тобой будет сниматься некто с большими голубыми глаза...
- Я СОГЛАСЕН, - наверняка сказал Фассбендер, и зря не дослушал.

Весь фильм за ним слоняется Марион Котияр с большими голубыми глазами, и жалобно смотрит на него. Марион, судя по ее лицу, уже несколько раз посмотрела "Стыд". Марион очень хочет посмотреть на стыд еще раз. Фассбендер ходит туда-сюда с растерянным видом и ищет старого друга с голубыми глазами, чтобы показать стыд ему, но друга нет, поэтому Фассбендер недоумевает.

В начале фильма Фассбендер левитирует сидит в тюряге. Он радостен и спокоен, потому что вот-вот лифт, сын, который встречается с дядей Логаном, но этого Фассбендер еще не знает, Чарли красивый и мокрый, хватающий за грудь, вот это все.
Вместо этого Фассбендеру делают пробу Манту, от чего нашему Агиляру становится плохо. Он падает в обморок и бегает по стенам по коридорам детского оздоровительного крематория "Уголек", то и дело спотыкаясь, из чего мы делаем вид, что танцор из Фассбендера не очень.
Котияр цокает за ним, жадно высматривая стыд. Фассбендер, осознав, что Чарли в фильме не будет, решает выпрыгнуть из кадра с высоты тридцатого этажа.
Никого не смущает, что в центре Мадрида стоит корпорация Амбрелла здоровенная тюрьма без окон, без дверей, а в ней сидит обладатель вот такого хуища!! стального шлема и красного плаща.

- Майкл, - говорит Марион. - Майкл. Я все объясню. Гонорар, Майкл. Неистовый фанатский дроч. Оскара за Агилеру Агиляра тебе не перепадет, но дроч, Майкл! Франшиза! Нюхать кокаин с жоп фотомоделей, Майкл. Не делай глупостей. Ты нужен нам. На тебе и твоем стыде таланте мы сделаем миллиарды!
- Где МакЭвой? - спрашивает Фассбендер, уловив только про жопы и глупости. - Где мой старый друг?!
- ... я за него, - помявшись, признается Котияр.
Фассбендер окончательно собирается прыгать, но в него всаживают прививку от дифтерии, вдобавок к манту, и уносят в лазарет.

Регулярно Фассбендеру являются глюки - приходит к нему старый друг, гремя шахматами, Фассбендер зачем-то демонстрирует ему кунг-фу, типа, смотри, какой я альфа-самец, я сумею тебя защитить. Лучше бы хуй показал.
Регулярно забегает Марион и смотрит жалобными, выразительными глазами. Фассбендер не понимает, чего ей надо вообще. Он любит Чарли и смугленьких (как и Колин наш Фаррелл, красаучик).

- Когда-то давно, - сладко говорит Марион. - Ты был другим! Ты снимался в фильмах, где раскрывал свою внутреннюю сущность. У нас, - говорит Марион, - есть специальный прибор для раскрытия. Давай мы тебя раскроем, Майкли?
- О! - сказала я, едва не выпрыгивая из кожи. - Я тоже видела специальные приборы для раскрытия! У кинк-кома есть целое направление с этими приборами, а антураж Арсенала Сан-Франциско и застенки Мадрида ну один в один! Молодец, Марион, хвалю неистово!

Марион приводит Фассбендера, которому больше нечего терять, в комнату, где большая лапа из автомата по захвату игрушек.
... - говорит Фассбендер.
... - говорю я.
- Когда я была маленькая, - томно говорит Марион, - мою маму убили лососины, и еще автоматы никогда не доставали мне игрушки, потому что они суть лохотроны, в которых не везет никому. Но я выросла и даже выходила замуж за Ди Каприо, и теперь я все исправлю!
На Фассбендера надевают наручи с кинжалами. Честно говоря, непонятно зачем. В шею ему запихивают шланги, как у Нео, и это ладно, но зачем наручи, кроме эстетики - хуй проссышь.

Марион начинает тыкать в кнопку, лапа болтает Фассбендера вверх-вниз, он дрыгает руками и ногами, регулярно кричит уиии, и я уверена, что пару раз его вывернуло, но этого нам не показали. Фассбендер очень хорош - в одних штанах, босой, полуголый, в наручах. Стыд болтается по штанинам.

- Я искореню насилие! - бормочет Марион, устраивая Фассбендеру "вертолетик". - Я принесу мир и покой на планету!
Мимо пролетает Фассбендер с перекошенным лицом.
Воевать реально некому, все увлеченно смотрят, как Фассбендер ловит приходы от перегрузки, вяло болтает руками с криками "отдай яблоко, ла пута твоя мадре" и представляет себя человеком-пауком.

Чтоб вы примерно представляли, как это выглядит я вам даже видео притащу.
Очень хорошо отображает происходящее.
читать дальше

- Хорошо пошел, - задумчиво говорит Марион папе своему Джереми Айронсу, наблюдая как Фассбендера мотает и дергает. - Наверное, можно сразу делать задел на сиквел. Народ схавает.

Тем временем Фассбендер просматривает в своей голове увлекательное кино.
То, что в этот момент его болтает вниз головой, отлично объясняет, почему часть со средневековой Испанией снимали в серо-желтых пыльных тонах, от которой весь зал тер глаза.
Нет, ну понятно, что на рисование антуража старой Испании не хватило финансирования, все ушло на Фассбендера, поэтому выкручивались как могли - тут запылили, тут замазали, там желтого тумана напустили, но смотреть это тяжело. Особенно очкарику.
Катькин муж в соседнем кресле нервно протирал очки. Я, в линзах, нервно протирала линзы. Фассбендер на экране нервно протирал экран и пытался понять, куда ему прыгать и кого он бьет по морде - супротивника или свою бабу (нет, это была не Котияр, и нет, это снова был не МакЭвой).

В какой-то момент Фассбендер делает прыжок веры ебалом об асфальт с моста в реку, после чего все начинает идти по пизде.
Кроме Фассбендера в детском крематории проходят лечение негр, китаянка, еврейский скандинав и лопоухий мальчик (последние два не Эзра Миллер, к сожалению). Но можно их не запоминать, они все равно не играют никакой роли в сюжете и половина из них до конца фильма сдохнет. Намекну, это будет не черный и не женщина, ради бога, мы ведь политкорректные люди!
Почему негр, китаянка, скандинав и лопоухий мальчик подписываются за Кредо, чем оно им так дорого и как они сюда вообще попали - неясно. Особенно енот китаянка. Да и похуй.

Лопоухий мальчик то и дело шипит в лицо Фассбендеру, мол, ты предашь Кредо!
- Хуедо, - отвечает Фассбендер. - У меня есть номинация на Оскар и голубоглазая красавица-жена (не Викандер, как вы понимаете). А вы кто такие, обсосы?
- Мы ассасины! - гордо говорит мальчик, сияя лопоухостью и подростковой припухлостью щек.
- Лососины в лосинах, - отвечает Фассбендер. - Ну почему я сразу не дослушал? Чарли нет! Сына нет! Старины Логана - и того нет! Ну хоть капюшон отдайте?!
Капюшон, кстати ему отдадут. Тут не соврали.

Конец:
- Я пришел убить твоего папу, - говорит Фассбендер воспрянувшей от радости Марион, красивый такой, щетина, мужественность, стыд оттопыривает штаны. - Мы оба знаем, что будет дальше.
- Да! - говорит Марион, томно облизывая брови. - Мы знаем! Мы ждали этого с самого начала! Сделай же то, что должно, наша прелесть!
Закрывает глаза и складывает губы трубочкой.

Вообще, Фассбендер сволочь. Говорят, он какую-то свою бабу бил, но этого я не знаю, не видела. А вот Марион мог бы и чмокнуть. Господи, ну жалко тебе что ли? Баба весь фильм обеими руками держала утекающую юбку. Ну поцелуй ты ее в щеку, спиздани что-то вроде "мы так много прошли вместе, мой дорогой друг", она и счастлива будет. Дай за стыд подержаться, от тебя ж не убудет!

Пару секунд Фассбендер задумчиво смотрит на Марион, говорит нечто вроде, я не могу, я женат.
И уходит.
Вот просто так берет и уходит ножками.
- Это еще не конец, Агиляр! - кричит Марион, потрясая кулачком в светлеющие небеса. - Мы достанем тебя, Агиляр! Мы потеребонькаем тебя за стыд!
- Бля! - говорит Фассбендер и прыгает с крыши.
Конец.

читать дальше

URL записи

Человек с женой, кошкой и котом

главная