Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:38 

И таки четвертая, заключительная часть...

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
05.05.2017 в 03:05
Пишет Sindani:

04.05.2017 в 03:35
Пишет Taho:

Космоопера о царе Салтане, сыне его Гвидоне и о мутанте Лебеди. Часть 4 (последняя)
Часть 1
Часть 2
Часть 3


Давным-давно, в далекой галактике, когда Спока канонизировали, на президентских выборах в Асгарде пришел к власти кандидат от партии Гринпис (и вдобавок веганец), на Татуине запретили превышение скорости больше сотни в час, а Гиперион, наконец, пал -- на задворках галактики, в самых далеких и удивительных местах можно было найти очень и очень странные вещи.

Итак, князь Гвидон, вместе с гигантской птицей-мутантом Лебедь сел на свой быстрый корабль и отправился на поиски белки-дроида с планеты рудокопов, которая песни всё поет и орешки всё грызет.

В.Н. Курдюмов. Иллюстрация к сказке. 1913


читать дальше

URL записи

URL записи

10:50 

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
03.05.2017 в 12:03
Пишет Sindani:

05.02.2017 в 21:57
Пишет хохочу:



URL записи

URL записи

19:53 

А я бы задумался - как она догадалась, что у меня есть?

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

17:47 

И таки третья часть!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
29.04.2017 в 19:28
Пишет Sindani:

28.04.2017 в 18:39
Пишет Taho:

Космоопера о царе Салтане, сыне его Гвидоне и о мутанте Лебеди. Часть 3
Часть 1 (от женитьбы до бочки).
Часть 2 (от бочки до лебеди).


Давным-давно, в далекой галактике, когда Джон Картер поженился с Аэлитой, вулканцы наконец решили проблему контроля эмоций, открыв для себя марихуану, а знаменитый робот-переводчик C-3PO Knorozov расшифровал письменность Странников, главными переносчиками новостей и сплетен были космические торговцы. На своих межзвездных кораблях они рассекали пространство, покорные галактическим течениям, где-то торговали, где-то воровали, где-то шпионили --- но почти везде их встречали с радостью, ибо альтернативы этим носителям свежей инфы не было.

Итак, солнечный ветер в вакууме гуляет, и космический кораблик подгоняет. Он бежит себе на сверхсветовых двигателях, а потом начинает тихонько притормаживать. В иллюминаторах стал виден спутник Буян -- когда-то пустынный: ныне там город златоглавый, пристань с крепкою заставой. С Буяна передают радиосигнал -- князь Гвидон зовет корабельщиков в гости. Удивленные космические торговцы принимают приглашение пообедать.

Татьяна Маврина. Остров Буян. Эскиз к неосуществленному мультфильму. 1950


читать дальше

URL записи

URL записи

09:04 

Блюз - это когда хорошей собаке плохо...

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

02:37 

*здесь должны быть глаза очень, очень большого размера*

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
27.04.2017 в 05:18
Пишет Sindani:

хммммм
27.04.2017 в 02:33
Пишет О.Г.:

беспилотник? дрон? ПОЛЕТНЫЙ ПЛАН!!!
engineering-ru.livejournal.com/498150.html#cuti...

Разрешается и даже приветствуется копирование данного материала на другие сайты, форумы и иные ресурсы при обязательном условии указания авторства данной статьи - Штейн Дениса.

Напомню, что для запуска любой радиоуправляемой авиамодели (самолета, вертолета, квадрокоптера, летающего крыла, трикоптера, гексакоптера, октокоптера и т.д.) независимо от веса: неважно, весит она 200 грамм или 20 килограмм и высоты полета: 0,1 метр или 1 километр, необходимо как минимум разрешение на использование воздушного пространства(ИВП).

Если вы планируете запускать авиамодель в населенном пункте, то вам также потребуется получить разрешение на полеты от органа местного самоуправления.

Ниже я опишу процесс получения разрешения на ИВП для БПЛА (именно к этой категории относятся радиоупраляемые модели). Методика работает на всей территории РФ, с той лишь разницей, что вы взаимодействуете с теми филиалами, в зоне ответственности которых планируется работа. Для Калининградской области, в случае установления местного режима следует работать с ЗЦ ЕС ОрвД (Санкт-Петербург) и РЦ ЕС ОрВД (Калининград). Для получения временного режима следует обращаться в Главный Центр г. Москва по тел.8(495)601-06-64
читать дальше
URL записи

URL записи

05:57 

Ха-ха-ха! То есть ой!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
Итак, есть такая картинка.
Это Коран, если что.
И закладки, сделанные пытливым и образованным читателем.




А вот расшифровка цвета этих закладок:

Оранжевая - призыв к насилию против иноверцев
Жёлтая -- призыв к насилию против неверующих
Розовая - призыв к насилию против женщин
Светло-зелёная - логически оправданная философия
Тёмно-зелёная - чёткие указания к действию, написанные на арабском и без метафор
Красная - исторические неточности
Синяя - призыв к миру

14:50 

Мммм... Очень интересный подход, да...

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

14:10 

Ми-ми-ми! Наконец-то полное видео!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
20.04.2017 в 15:14
Пишет Sindani:

20.04.2017 в 11:15
Пишет helena-eva:

Волчица играет с кошкой. И наоборот)


URL записи

URL записи

05:51 

Ааааа! Тигре! Тигре! Продолжение космооперы о царе Салтане!!!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
20.04.2017 в 07:59
Пишет
Sindani:

19.04.2017 в 22:05
Пишет Taho:

Космоопера о царе Салтане, сыне его Гвидоне и о мутанте Лебеди. Часть 2
Давным-давно, в далекой галактике, когда уже даже станцию Babylon-5 разрезали автогеном и пустили на утиль, планета Шелезяка полностью восстановила экосистему и покрылась джунглями, а Арканар превратился в ядерную пустыню после бомбардировки соседом -- межзвездные путешествия стали занимать намного больше времени, ибо научно-технический прогресс затормозился и технологии устарели.

Итак, спасательная шлюпка "BOCHKA-243", в которой находился Гвидон с матерью, с заваренными люками и с заблокированной системой навигации беспорядочно металась по воле галактических течений, куда гнал её солнечный ветер. Внутри стенали царица, у которой были выколоты глазки, и младенец -- мутант, у которого были по колена ноги в золоте, по локоть руки в серебре (эти факты мы знаем из описания Афанасьева, официальный же историограф А.С.П. о подобном, как обычно, умалчивает).

Сказка о царе Салтане. Иллюстратор О. Зотов


Что еще мы знаем об этом скорбном путешествии? Официальная версия гласит, что чудесным образом младенец вырос за время этого короткого дрейфа не по дням, а по часам, и достиг, судя по всему, биологического возраста 20-25 лет. Однако банальная логика подсказывает, что одно лишь ускорение "биологических часов" бесполезно, если за этим взрослением не поспевает разум -- так бы Гвидон попросту оказался здоровым лошарой с разумом недавно рождённого младенца. Никакого жизненного опыта.
читать дальше

URL записи

URL записи

11:26 

Автору этого прекрасного текста надо поработать и над другими книжками классиков!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
15.04.2017 в 01:35
Пишет Sindani:

10.04.2017 в 15:05
Пишет Мегара:

Короче про Франкенштейна


Решила тут ознакомиться с классической книжкой «Франкенштейн, или Современный Прометей». И столько открыла для себя внезапного и интересного. Но обо всём по порядку.

Что вообще нам известно из истории про воскрешённого силой науки верзилу Франки? Воображение услужливо подкидывает безумного учёного в замке на горе, который в компании горбуна Игоря под раскаты грома дёргает рычаг, пуская воскрешающий ток в штопанное из разных кусков тел творение.



Спойлер: а вот ни хрена

читать дальше

URL записи

URL записи

18:32 

Для Тигриков фильмы на посмотреть

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
08:47 

Какая неожиданная, эсхатологическая, не побоюсь этого слова, идея в самом конце!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
29.03.2017 в 10:04
Пишет Sindani:

28.03.2017 в 15:09
Пишет yuriev_den:

Дочка готовила для школы доклад про рябчика.
Обрыдался.

Рябчик не летает. Теоретически способен, как курица, хлопая крыльями подпрыгнуть метра на три, но в реальной жизни никогда этого не делает.

Рябчик невзрачный. У большинства птиц как минимум самцы имеют яркое оперенье (см. домашний петух), у рябчика и самец и самка одинаково бежево-серенько-рябенькие, отсюда название.

Рябчики не устраивают токовищ, другими словами, самцы не дерутся за лучших самок. Все рябчики одинаково унылые, поэтому проблемы выбора нет. Птицы разбиваются на пары случайным образом да так и живут всю жизнь.

Рябчик домосед. Он не летает в теплые страны, как журавли или ласточки, да и вообще не склонен к какой-либо миграции. Рябчик не видит новых мест и умирает там же, где родился.

Живет рябчик тишайше. Кушает листики и зернышки. Всю жизнь прячется в лесу, в самой чаще, в глухих зарослях кустарника. Друзей у рябчика нет. Враги рябчику все.

Зимой, в мороз, когда белый от стужи месяц примерзает к вершинам ледяных сосен, рябчик выкапывает своими лапками в сугробе нору, забивается в неё, заваливает вход снегом и молится, чтоб тепла его тельца хватило на то, чтоб дожить до утра. Большинство рябчиков гибнет в первые месяцы жизни.

На территории РФ живет около 40 миллионов рябчиков.

Особый интерес к рябчикам, как мы знаем из бессмертного двустишья Маяковского, проявляют буржуи. Как будто мало рябчику невзгод, в дополнение к прочим тяготам жизни рябчики еще и вкусны.

Охотятся на рябчика с манком.
Услышав охотника, наивный рябчик выбегает к нему прямо под ружейный выстрел.

О чем думает рябчик, когда спешит на зов?

Неужели за всю свою безрадостную жизнь птица так и не успевает понять, что на целом свете не нужна никому иначе как в пищу?

Некоторые исследователи считают, что манок охотника рябчик принимает за трубный глас, возвещающий, что полный лишений земной путь окончен, и теперь, в награду за смирение, Бог пришел забрать рябчика на небо.
С чисто технической стороны, возможно, всё так и происходит.

А.Г., специально для ФБ, где и взято

URL записи

URL записи

08:10 

Забавное

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

17:07 

Для Тигриков, на почитать

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
03:59 

Крайне, крайне интересное исследование Сбербанком нашей молодежи

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
19:31 

Вот да.

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
10.03.2017 в 19:47
Пишет Sindani:

Ибо мир идет к новой войне
10.03.2017 в 05:24
Пишет Makskozak:

В избранном второй месяц не утихает тема сексизма. Уж не знаю, что стало поводом к этому (возможно, "женские" марши против Трампа, которые раздули проблему), но догадываюсь о причинах. А причины у подобных всплесков две: когда жить скучно и когда жить невесело. В современном мире жить невесело. Причем невесело всем. Кому-то, как например сирийцам, очень невесело, кому, как например европейцам, просто невесело. Жизнь разочаровывает и, что немаловажно, внушает подсознательную тревогу относительно будущего. (У тех, кому просто невесело, тем, кому совсем невесело, тревожиться о будущем уже поздно. Оно для них наступило.) А любое разочарование и тревога вынуждают искать ответ на вопрос: кто виноват?

читать дальше

В качестве заключения могу сказать, что поскольку рецепт от общей невеселости жизни не ищут, то дальше будет только хуже. А уровень истерии по поводу ущемленности одних групп и необходимости поставить на место другие группы будет только нарастать. Если вы сейчас читаете эти строки и у вас сжимаются кулаки от обиды за весь женский пол, то поверьте мне, точно так же другим читателям до слез обидно, что чурки заполонили Москву, москали съели всё сало, городские живут как сыр в масле, попы ведут Россию во тьму, а евреи правят миром.

URL записи

Однако само собой мгновенно последовала реакция умственно одаренных:

Пишет Jensenjar:
10.03.2017 в 13:51


Какой ватный пост. Бррр...

URL комментария

Пишет kalinared:
10.03.2017 в 20:26


Человек с ружьем, Уверена, что дорогое мирозданье скоро заставит "поскучать" этого мудака.

URL комментария

Граждане даже не старались понять о чем пост и продемонстрировали верность озвученных тезисов

URL записи

06:33 

Чуваки, которые впятером на одной гитаре перепевали Готье,

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
сбуцкали новый клевый кавер:

Спойлер - чувак с поп-корном отжог, да )

Впрочем, исходный клип тоже вполне себе миленький, и богатством инструментов не блещет:

13:57 

Бедное псё )))

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
09:46 

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
21.02.2017 в 12:39
Пишет З. ГорынычЪ:

Прекрасное из ВК


Ахой, одноглазые!
Давеча переглядывал я с юнготы горячо обожаемую движущуюся гравюру «Троица из Порт-Рояльшино» и так растрогался, что обронил из единственного глаза на палубу скупую слезу ностальгии...

Вспомним же вместе великие мудрости сего бессмертного эпоса!
...........................................................

— Неправильно ты, Анкл Фредерик, испанцев вешаешь: надо ногами кверху, так мучительнее будет!
__________________________________

— Что это мы всё без табака да без табака?... Так и подохнуть можно!
__________________________________

— От этой пластины великая польза, так как она пробоину ниже ватерлинии закрывает!

— Да и чёрт с твоей пластиной, портовая шлюха, от кота — и подавно польза будет, карамба! Он, в силу своего происхождения, абордажной кошкой владеет!

— А мы в абордаж не ходим, мэйти.

— Так пора уж начинать, разрази меня гром!

— Вот что, крюкомразь бородатая, раз тебе сей котяра важен — выбирай: или ты его, или меня!

— Ааааааар...Ну я тебя прирежу, шлюха тупая! Ты кровушку мою давно попиваешь, да ещё и дублоны за это берёшь, а сего славного мистера кота я коком назначу!
__________________________________

— И не жалко тебе англичашек убивать?
— Жалко. Ну а что поделать, если во мне инстинкт просыпается?
__________________________________

— Чтобы продать нечто ненужное, необходимо, для начала, сию ненужную вещь честным грабежом добыть, а у нас пушек нет.
__________________________________

— А что это вы в рундуке везёте, учтивые сеньоры?
— Да это мы за кокосами ходили, ясно тебе, крыса испанская?!
— Чего же тут не ясного... Грабители проклятые!
__________________________________

— Это я, конкистадор Печунно, принёс чёрную метку для вашего капитанчика.
__________________________________

— Был бы у меня таков кок — я бы по девкам не хаживал отродясь!
__________________________________

— У меня тут дублоны, но я их вам не отдам: у вас каперской лицензии нету!
— Крюки, пушки, флаг — вот тебе мой патент, скотина!
__________________________________

— Чёрная Борода Эдвард Эдвардрович Тич — капитан и мановар!
__________________________________

— Доплыли... Мы его, можно сказать, на Тортуге нашли, ограбили дочиста, а он нам пеньковыми галстуками угрожает...
__________________________________

— А хотите я Вас на память из фотофальконета щёлкну?
— Прошу, не надо меня из фальконета щелкать! Я, быть может, лишь только жизнь начал! Патент каперский получил...
__________________________________

— До чего абордажная команда обнаглела: вашу шлюху и там, и тут... на абордаж берут!
__________________________________

— Там вашей шлюхе один кэп корабля с большими пушками букет заболеваний подарил!
— Я бы этому сэру... С большими ушками... Ушки-то на корму бы натянул!
__________________________________

— Мне наш трактир песню про "Пьяного матроса" и игру "Кто? Где? Когда?" напоминает: не поймёшь, Кто Где валяется, и Когда всё это кончится!
__________________________________

— Какие у вас странные на бушприте реи: петлями!
— А у них на каждой мачте такие реи.
__________________________________

— А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то... Потопииииил....
__________________________________

— Ну, про морских псов я ещё слышал, но морские коты — это перебор!

URL записи

Человек с женой, кошкой и котом

главная