Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:21 

Тигрям актуальное

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
07:27 

Тигрям, к вашему с Антону спору

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
09:12 

Тигре! Тигре!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
Я нашел своего альтер эго!

читать дальше

21:44 

Продолжаем про особенную, загадочную элегантность кошек...

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?


и еще один, практически удавшийся, прыжок:


10:00 

Продолжения не видел, народ хорошо поглумился.

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
12.10.2013 в 01:54
Пишет З. ГорынычЪ:

:)))
жаль, то это только прикол(((
bytebuster463.livejournal.com/1110653.html


В новой версии игры Сида Мейера Civilization VI при игре за одну из стран наряду с уже существующими типами правления (Феодализм, Монархия, Демократия, Фашизм и Коммунизм) предлагается ввести ещё один: Стабильность.

На время Стабильности:
Замедляется Производство, Исследование, останавливается рост населения.
Нельзя строить новые Дороги, при этом многократно повышается стоимость поддержки (Золото/Ход) существующих (особенно Железных).
Из всех Ресурсов и товаров экспортировать можно только Нефть.
По территории Государства могут свободно передвигаться Рабочие других Государств, а на городской клетке — укрепляться, не давая её занять юнитам игрока, причём в Столице — в неограниченных количествах. Кроме того, такие Рабочие через несколько ходов начинают превращаться в Варваров.
Можно неограниченно улучшать Дворец.
Переход к Стабильности возможет только после Коммунизма, при этом обязательно наличие ресурса Нефть и технологии Телевидение.
читать дальше

URL записи

15:14 

Хорьки, в общем, тоже сама элегантность

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
07:04 

Картинка вызвала щемящее чувство печали.

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
Взято по наводке Merpooh



(c) Вася Ложкин. Деревянная сабелька.

08:57 

Странно ходить могут не только коты

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

05:45 

Отлично! Просто отлично!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

13:34 

В копилку к странным котикам

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

18:55 

Бутаков, тебе эта картинка должна понравиться

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

09:48 

Фееричная дискуссия в ЖЖ у Линор,

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
к тексту поста имеющая весьма косвенное отношение.

Насладиться комментариями

07:50 

Очередные отжиги от Линор Горалик

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
1.
...Вот, скажем, юный продюсер Ф., девушка с железными яйцами, решает завести собачку. В доме появляется немецкая овчарка из приличного питомника, изначально заточенная под то, чтобы не какать в доме, не есть со стола и не облизывать чужих, — ну, словом, нормальная буржуазная собака, хорошая. Юному продюсеру Ф. собака немедленно предстает балованной, разболтанной и капризной. Поэтому через два месяца собака какает строго в одно и то же время, чужих держит на расстоянии ровно трех метров от хозяйки, а ест только после того, как хозяйка произнесет слово «можно». То есть что бы в миске ни лежало, как бы оно ни пахло, пока нет команды «можно», собака ни к чему не прикасается. Удовлетворившись поведением собаки, юный продюсер Ф. решает расширить свой коммуникационный круг и заводит себе немца (и клянется друзьям, что все совпадения случайны, конечно; но мы же понимаем, да). Немец хороший, буржуазный, из приличного питомника; ну, не гольштейн-готторп, но тоже какая-то такая порода. Юный продюсер Ф. подшлифовывает немца буквально пару недель ― и решает, что она вполне может уехать на съемки, оставив немца и собачку присматривать друг за другом. Вот наступает утро, немец кладет себе в миску корнфлекс, овчарке в миску ― консервы, и говорит: «Можьно». Собака не двигается. «Можьно». Не двигается. Только слюни глотает, но «можьно» и «можно» — это же разные команды, да? Дальше понятно: немец трясет миской, подносит консервы бедной собаке к носу, мажет ей усы. «Можьно!», «Можьно!» Собака мученически водит мордой, но нет же. И тут немец вдруг говорит на немецком примерно такое: «Господи, как же мы оказались в этой чудовищной с исторической точки зрения ситуации?» Тогда овчарка ложится на пол и начинает плакать человеческими голосом. Плачет, но не ест.

07:14 

Вдогонку ко всяким историям...

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
11.08.2013 в 12:19
Пишет Wizzard Rick:

Хозяйке на заметку
10.08.2013 в 23:07
Пишет Сурт:

...и ещё глупых басен про фехтовальщиков)
Однажды в германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к ебеням заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отпиздили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.

А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.

А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы?

читать дальше

URL записи

URL записи

07:04 

"Здесь за углом продаются решетки стальные"

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор...


16.08.2013 в 13:32
Пишет подвальный кот:

16.08.2013 в 16:29
Пишет Lil-lit:

Это, сделало мне весь день!
16.08.2013 в 00:03
Пишет Эрл Грей:

Вышла из мрака ночи пышноштанная коша.
Гордо подъявши свой стяг над просторами кухни.
Мягко ступают ее когтеобутые ноги,
что устрашают два кресла, диван и кушетку в прихожей.
Да и хозяев ея держат в страхе великом.
Грозное мяу летит над пустыми котлами,
Рыку подобное льва, побежденного храбрым Гераклом.
"Эй вы, хозяева, бросьте перины боками утюжить,
и подушки курячьего пуха оставьте.
Срочно несите быка, на вертеле крученого долго,
рыбу несите, что вышла из стогн Посейдона.
Птицу скорей подрумяньте, ягненка зарежьте,
дабы на жарких углях приготовить с шафраном и луком.
Сливок от пестрых коров, чье вымя раздулось
От молока на зеленых лугах беотийских,
Быстро несите сюда, ибо коша здесь алчет -
Скромных даров не вкушала она с полуночи.
Значит, часа три уже голодает, бедняжка.
Этак недолго и спасть полноценному брюшку!"
На сей призыв появились хозяева в кухне -
Бледные ликом, с торчащими врозь волосами,
Видно, нагими удрали они из объятий Морфея...
"Что же ты, киса, вопишь и дерешь свою глотку так рано! -
Стали они укорять ее громко.
Вот тебе Вискас, текущий и медом, и млеком,
Полный, смотри, рацион, таурин, витамины...
Уж до рассвета продержишься как-то, обжора!"
"Ладно, - в раздумьях тяжелых ответила коша,
толстой ногой почесав свою шею. - Вискас несите,
а я до утра на диете".
(с)

URL записи

URL записи

URL записи

13:36 

У кого стоит седьмая или восьмая винда

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
и за последние пару дней столкнулись с глюками, когда после установки обновлений машина несколько раз перезагружается, после чего перестают запускаться почти все приложения - сделайте следующее:
Пуск - в окошке "Найти программы и файлы" набираем wusa.exe /uninstall /kb:2859537 и соглашаемся с удалением обновления.
Потом перезапускаемся и все.

09:54 

Эпичнейший тред на дёрти - попытка разговора федерального чиновника с юзерами

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
[Федеральный чиновник] Стаж 10 лет в экономической сфере. Спрашивайте.

Дядька обещает некоторые аспекты осветить более подробно.

08:09 

На злобу дня (и ночи)

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
Отличная статья на Хабре под названием Дети не умеют пользоваться компьютерами… И вот почему это должно вас беспокоить

Перевод не очень удачный, это да, но текст все еще, судя по комментариям, улучшается.

11:19 

Порвался

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

11:13 

Суть берсеркеранга, как она есть )))

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

Человек с женой, кошкой и котом

главная