Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:09 

О да!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
13.02.2017 в 01:10
Пишет Sindani:

12.02.2017 в 17:26
Пишет Шано:

О гомеофобии
«Неприязненное отношение к гомеопатии мы называем гомеофобией. Всякий гомеофоб, конечно же, – это латентный гомеопат. Стыд и страх перед своей скрытой сутью гомеопата толкает гомеофоба к демонстративному аллопатическому поведению; некоторые доходят в этом до такой крайности, что выясняют этиологию и патогенез различных заболеваний. Для человека, страдающего гомеофобией, принятие себя как гомеопата – единственно верный шаг к обретению гомеостаза».
(Фонд Толерантности им. Т.Торквемады)

URL записи

URL записи

15:11 

Мышка - молодец!!! Будь как мышка!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?


Итак, что мы видим на картинке?

1) мышка вырыла норку на обратном скате балки/оврага, чем сэкономила силы и замаскировала выполнение работ от противника.
2) мышка выполнила вход с перепадом высоты для защиты от осколков и сохранения тепла.
3) мышка оборудовалась под прикрытием деревьев — есть шанс воздушного подрыва мин.
4) мышка установила систему видеонаблюдения (а вы думали это окно в блиндаже?).
5) мышка вырыла блиндаж выше уровня дна оврага для защиты от воды.

Мышка внимательно изучила "Наставление для инженерных войск. Полевая фортификация." Мышка молодец. Будь как мышка!

via Dirty

Upd.
И продолжение оттуда же:


Что мы видим на этой картинке?
1)крот построил укрытие на открытой местности.
2)крот не замаскировал выход.
3)крот построил укрытие на заливной местности.
4)крот не сделал гидроизоляцию перекрытия.
5)крот сделал вертикальный вход — есть риск прямого попадания в жилое помещение.
6)крот не организовал охранение.
Не делай как крот.

09:32 

Из новостей науки, что называется...

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
11.02.2017 в 11:37
Пишет Sindani:

10.02.2017 в 23:07
Пишет Gonzzza:

Исследован скелет человека, который вызывал скорую на температуру 37,2

изображение

© чумовой доктор

URL записи

URL записи

12:03 

Отличная статья-подборка про психоактивы.

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
15:36 

Жизнь да, такая...

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

10:49 

Обожаю такие простые и понятные, зрелищные визуализации )

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
29.01.2017 в 00:34
Пишет Sindani:

26.01.2017 в 15:27
Пишет Шано:

Заподозрила некоторых художников в дальтонизме)))

Оригинал взят у в Потрясающе! Как видят мир дальтоники


В сети появилась возможность взглянуть на мир глазами дальтоников. Честно сказать, мои представления об этом недуге совершенно не соответствовали действительности. Особенно не повезло мужикам...
читать дальше

URL записи

URL записи

19:17 

И вот еще да

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
Верю — не верю

Американские инженеры из компании Илона Маска Tomorrow Tech разработали первый прототип сверхсветового двигателя, основанного на принципе квантовой сцепленности, сообщает Inside View. Изобретение, которое грозит перевернуть все наши бытовые представления о связи, транспорте и космонавтике, а также сделать реальностью телепортацию, принадлежит группе инженеров и физиков, руководимых нобелевским лауреатом Жаком Лелушем.

Квантовая сцепленность известна достаточно давно: это явление, при котором состояния различных объектов оказываются взаимозависимыми, даже если последние разнесены в пространстве за пределы любых известных взаимодействий. До создания функционирующей модели еще несколько лет работы, утверждает г-н Лелуш, но первые опыты по перемещению небольших объемов вещества прошли успешно.

…Что в этой новости интересно, уважаемые читатели?

сорс

11:19 

Актуальный Ветхий Завет

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
Вначале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44–й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.

via Dirty

19:41 

Неприлично громко ржал

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
20.01.2017 в 18:34
Пишет Sindani:

20.01.2017 в 16:40
Пишет Шано:

Оригинал взят у в переведи меня


Каждый из приглашенных переводчиков, превосходно зная два смежных языка, должен был принять от своего коллеги текст и, переложив его на другой язык, передать следующему. Участники этой затеи были точными и добросовестными как в приеме, так и в передаче переводимого текста.

За исходный был взят отрывок из произведения Н. В. Гоголя «Повесть о том, как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Фраза как фраза, которой великий русский писатель охарактеризовал персонаж повести Агафью Федосеевну:

Она сплетничала и ела вареные бураки по утрам и отлично хорошо ругалась – и при всех этих разнообразных занятиях лицо ее ни на минуту не изменяло своего выражения, что обыкновенно могут показывать одни только женщины.

Переводчики, получив текст, приступили к работе.

читать дальше


URL записи

URL записи

18:38 

Вот да!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
08.01.2017 в 12:03
Пишет Водолейс:

Кредо Лососина.
- Майкл, - наверняка сказали Фассбендеру. - Хочешь быть красивый, в капюшоне, и с тобой будет сниматься некто с большими голубыми глаза...
- Я СОГЛАСЕН, - наверняка сказал Фассбендер, и зря не дослушал.

Весь фильм за ним слоняется Марион Котияр с большими голубыми глазами, и жалобно смотрит на него. Марион, судя по ее лицу, уже несколько раз посмотрела "Стыд". Марион очень хочет посмотреть на стыд еще раз. Фассбендер ходит туда-сюда с растерянным видом и ищет старого друга с голубыми глазами, чтобы показать стыд ему, но друга нет, поэтому Фассбендер недоумевает.

В начале фильма Фассбендер левитирует сидит в тюряге. Он радостен и спокоен, потому что вот-вот лифт, сын, который встречается с дядей Логаном, но этого Фассбендер еще не знает, Чарли красивый и мокрый, хватающий за грудь, вот это все.
Вместо этого Фассбендеру делают пробу Манту, от чего нашему Агиляру становится плохо. Он падает в обморок и бегает по стенам по коридорам детского оздоровительного крематория "Уголек", то и дело спотыкаясь, из чего мы делаем вид, что танцор из Фассбендера не очень.
Котияр цокает за ним, жадно высматривая стыд. Фассбендер, осознав, что Чарли в фильме не будет, решает выпрыгнуть из кадра с высоты тридцатого этажа.
Никого не смущает, что в центре Мадрида стоит корпорация Амбрелла здоровенная тюрьма без окон, без дверей, а в ней сидит обладатель вот такого хуища!! стального шлема и красного плаща.

- Майкл, - говорит Марион. - Майкл. Я все объясню. Гонорар, Майкл. Неистовый фанатский дроч. Оскара за Агилеру Агиляра тебе не перепадет, но дроч, Майкл! Франшиза! Нюхать кокаин с жоп фотомоделей, Майкл. Не делай глупостей. Ты нужен нам. На тебе и твоем стыде таланте мы сделаем миллиарды!
- Где МакЭвой? - спрашивает Фассбендер, уловив только про жопы и глупости. - Где мой старый друг?!
- ... я за него, - помявшись, признается Котияр.
Фассбендер окончательно собирается прыгать, но в него всаживают прививку от дифтерии, вдобавок к манту, и уносят в лазарет.

Регулярно Фассбендеру являются глюки - приходит к нему старый друг, гремя шахматами, Фассбендер зачем-то демонстрирует ему кунг-фу, типа, смотри, какой я альфа-самец, я сумею тебя защитить. Лучше бы хуй показал.
Регулярно забегает Марион и смотрит жалобными, выразительными глазами. Фассбендер не понимает, чего ей надо вообще. Он любит Чарли и смугленьких (как и Колин наш Фаррелл, красаучик).

- Когда-то давно, - сладко говорит Марион. - Ты был другим! Ты снимался в фильмах, где раскрывал свою внутреннюю сущность. У нас, - говорит Марион, - есть специальный прибор для раскрытия. Давай мы тебя раскроем, Майкли?
- О! - сказала я, едва не выпрыгивая из кожи. - Я тоже видела специальные приборы для раскрытия! У кинк-кома есть целое направление с этими приборами, а антураж Арсенала Сан-Франциско и застенки Мадрида ну один в один! Молодец, Марион, хвалю неистово!

Марион приводит Фассбендера, которому больше нечего терять, в комнату, где большая лапа из автомата по захвату игрушек.
... - говорит Фассбендер.
... - говорю я.
- Когда я была маленькая, - томно говорит Марион, - мою маму убили лососины, и еще автоматы никогда не доставали мне игрушки, потому что они суть лохотроны, в которых не везет никому. Но я выросла и даже выходила замуж за Ди Каприо, и теперь я все исправлю!
На Фассбендера надевают наручи с кинжалами. Честно говоря, непонятно зачем. В шею ему запихивают шланги, как у Нео, и это ладно, но зачем наручи, кроме эстетики - хуй проссышь.

Марион начинает тыкать в кнопку, лапа болтает Фассбендера вверх-вниз, он дрыгает руками и ногами, регулярно кричит уиии, и я уверена, что пару раз его вывернуло, но этого нам не показали. Фассбендер очень хорош - в одних штанах, босой, полуголый, в наручах. Стыд болтается по штанинам.

- Я искореню насилие! - бормочет Марион, устраивая Фассбендеру "вертолетик". - Я принесу мир и покой на планету!
Мимо пролетает Фассбендер с перекошенным лицом.
Воевать реально некому, все увлеченно смотрят, как Фассбендер ловит приходы от перегрузки, вяло болтает руками с криками "отдай яблоко, ла пута твоя мадре" и представляет себя человеком-пауком.

Чтоб вы примерно представляли, как это выглядит я вам даже видео притащу.
Очень хорошо отображает происходящее.
читать дальше

- Хорошо пошел, - задумчиво говорит Марион папе своему Джереми Айронсу, наблюдая как Фассбендера мотает и дергает. - Наверное, можно сразу делать задел на сиквел. Народ схавает.

Тем временем Фассбендер просматривает в своей голове увлекательное кино.
То, что в этот момент его болтает вниз головой, отлично объясняет, почему часть со средневековой Испанией снимали в серо-желтых пыльных тонах, от которой весь зал тер глаза.
Нет, ну понятно, что на рисование антуража старой Испании не хватило финансирования, все ушло на Фассбендера, поэтому выкручивались как могли - тут запылили, тут замазали, там желтого тумана напустили, но смотреть это тяжело. Особенно очкарику.
Катькин муж в соседнем кресле нервно протирал очки. Я, в линзах, нервно протирала линзы. Фассбендер на экране нервно протирал экран и пытался понять, куда ему прыгать и кого он бьет по морде - супротивника или свою бабу (нет, это была не Котияр, и нет, это снова был не МакЭвой).

В какой-то момент Фассбендер делает прыжок веры ебалом об асфальт с моста в реку, после чего все начинает идти по пизде.
Кроме Фассбендера в детском крематории проходят лечение негр, китаянка, еврейский скандинав и лопоухий мальчик (последние два не Эзра Миллер, к сожалению). Но можно их не запоминать, они все равно не играют никакой роли в сюжете и половина из них до конца фильма сдохнет. Намекну, это будет не черный и не женщина, ради бога, мы ведь политкорректные люди!
Почему негр, китаянка, скандинав и лопоухий мальчик подписываются за Кредо, чем оно им так дорого и как они сюда вообще попали - неясно. Особенно енот китаянка. Да и похуй.

Лопоухий мальчик то и дело шипит в лицо Фассбендеру, мол, ты предашь Кредо!
- Хуедо, - отвечает Фассбендер. - У меня есть номинация на Оскар и голубоглазая красавица-жена (не Викандер, как вы понимаете). А вы кто такие, обсосы?
- Мы ассасины! - гордо говорит мальчик, сияя лопоухостью и подростковой припухлостью щек.
- Лососины в лосинах, - отвечает Фассбендер. - Ну почему я сразу не дослушал? Чарли нет! Сына нет! Старины Логана - и того нет! Ну хоть капюшон отдайте?!
Капюшон, кстати ему отдадут. Тут не соврали.

Конец:
- Я пришел убить твоего папу, - говорит Фассбендер воспрянувшей от радости Марион, красивый такой, щетина, мужественность, стыд оттопыривает штаны. - Мы оба знаем, что будет дальше.
- Да! - говорит Марион, томно облизывая брови. - Мы знаем! Мы ждали этого с самого начала! Сделай же то, что должно, наша прелесть!
Закрывает глаза и складывает губы трубочкой.

Вообще, Фассбендер сволочь. Говорят, он какую-то свою бабу бил, но этого я не знаю, не видела. А вот Марион мог бы и чмокнуть. Господи, ну жалко тебе что ли? Баба весь фильм обеими руками держала утекающую юбку. Ну поцелуй ты ее в щеку, спиздани что-то вроде "мы так много прошли вместе, мой дорогой друг", она и счастлива будет. Дай за стыд подержаться, от тебя ж не убудет!

Пару секунд Фассбендер задумчиво смотрит на Марион, говорит нечто вроде, я не могу, я женат.
И уходит.
Вот просто так берет и уходит ножками.
- Это еще не конец, Агиляр! - кричит Марион, потрясая кулачком в светлеющие небеса. - Мы достанем тебя, Агиляр! Мы потеребонькаем тебя за стыд!
- Бля! - говорит Фассбендер и прыгает с крыши.
Конец.

читать дальше

URL записи

11:10 

А вот прекрасного фильма-концерта

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
"Отавы-Ё" кому?


06:13 

Как на самом деле появилось известное изображение китайского дракона.

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

11:37 

Показать на работе

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
09:16 

Отличный кавер на русском с очень близким к оригиналу переводом.

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

09:09 

Задорная песенка получилась у Гринько, да!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

05:36 

*Умилилсо*

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
16:08 

Не могу не.

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
08.12.2016 в 18:02
Пишет Sindani:

08.12.2016 в 01:08
Пишет гн_Стефан_Скеллен:

- Здесь у нас бордель.
- Говорите, что это коворкинг.
- Это – подпольное казино.
- Тренинг-центр «Мотивация и Удача».
- А тут мы торгуем контрабандой.
- Ярмарка крафтовых товаров.
- Спасибо большое! Вот ваш гонорар за ребрендинг

URL записи

URL записи

15:52 

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
06.12.2016 в 18:24
Пишет Sindani:

06.12.2016 в 03:04
Пишет Старый Доктор:

О кошках - божественных созданиях...
Однажды, теплым весенним утром, Господь проснулся излишне рано.
Он встал, встряхнулся, повел боками, нектара выпил Он из-под крана,
Потом умылся (да-да, нектаром) и в форточку посмотрел немножко.
Затем вздохнул и пошел работать: сегодня нужно придумать кошку.
Вчера был заяц. Отличный заяц! Вот этим зайцем Он был доволен:
Такие уши, такая попа, и нос - улыбчивый поневоле.
А в прошлый раз был, конечно, ежик. Куда ж без ежиков в мире этом ?
Но кошка - это в разы сложнее. Не просто зверь, а мечта поэта.
Она должна быть пушистой, мягкой, с когтями - когти ей пригодятся,
Она должна работать мурчалкой и на полу вверх собой валяться.
Куда там свиньям и дикобразам, куда лисицам и капибарам ?!
У кошки должен быть дух победы и девять жизней - почти задаром.
Бог долго клеил хвосты и лапы, ругался, дергал, свистел и правил,
Приклеил гребень, потом отклеил, приклеил уши и так оставил,
Усы повтыкивал, селезенку, ну там сердечко, конечно, печень,
Полоску в шкурку, потом мурчальник - чтоб кот хозяина обеспечил
Отличным муром. Потом глазищи, язык шершавый, и нос получше,
И уж последней, безумно нежно и аккуратно он вклеил душу.
Она была бесконечной. Да ведь все души, в общем-то, бесконечны.
Местами - твердой, местами - мягкой, и самую чуточку - человечной,
Чтоб у человека, когда он смотрит в глаза кошачьи - паденье, тайна! -
Осталось чувство: он с кошкой вместе, и вместе, в общем-то, неслучайно.

Спустился вечер. Луна смотрела в окно тигриным искристым взглядом.
В зеленой чашке чаинки спали, остывший чайник приткнулся рядом.
Бог спал, укрывшись цветастым пледом. В окне дрых аист, под стулом - заяц.
Под боком Бога лежала кошка и в мир мурлыкала, не моргая. :bcat:

URL записи

URL записи

08:51 

"Дикий Запад" великолепен!

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
Последняя серия первого сезона произвела такое же впечатление, как и финал "Во все тяжкие" - очень классно все подвязали.

Задумчивый восторг.

00:40 

Если у вас есть смарт на Ондроеде,

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
и вы хотя бы раз говорили "Ок, Гугл", то прослушать, что именно вы говорили, можно по этой ссылке.

Человек с женой, кошкой и котом

главная