Сиамский_ Дракон
Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
08.01.2017 в 12:03
Пишет Водолейс:

Кредо Лососина.
- Майкл, - наверняка сказали Фассбендеру. - Хочешь быть красивый, в капюшоне, и с тобой будет сниматься некто с большими голубыми глаза...
- Я СОГЛАСЕН, - наверняка сказал Фассбендер, и зря не дослушал.

Весь фильм за ним слоняется Марион Котияр с большими голубыми глазами, и жалобно смотрит на него. Марион, судя по ее лицу, уже несколько раз посмотрела "Стыд". Марион очень хочет посмотреть на стыд еще раз. Фассбендер ходит туда-сюда с растерянным видом и ищет старого друга с голубыми глазами, чтобы показать стыд ему, но друга нет, поэтому Фассбендер недоумевает.

В начале фильма Фассбендер левитирует сидит в тюряге. Он радостен и спокоен, потому что вот-вот лифт, сын, который встречается с дядей Логаном, но этого Фассбендер еще не знает, Чарли красивый и мокрый, хватающий за грудь, вот это все.
Вместо этого Фассбендеру делают пробу Манту, от чего нашему Агиляру становится плохо. Он падает в обморок и бегает по стенам по коридорам детского оздоровительного крематория "Уголек", то и дело спотыкаясь, из чего мы делаем вид, что танцор из Фассбендера не очень.
Котияр цокает за ним, жадно высматривая стыд. Фассбендер, осознав, что Чарли в фильме не будет, решает выпрыгнуть из кадра с высоты тридцатого этажа.
Никого не смущает, что в центре Мадрида стоит корпорация Амбрелла здоровенная тюрьма без окон, без дверей, а в ней сидит обладатель вот такого хуища!! стального шлема и красного плаща.

- Майкл, - говорит Марион. - Майкл. Я все объясню. Гонорар, Майкл. Неистовый фанатский дроч. Оскара за Агилеру Агиляра тебе не перепадет, но дроч, Майкл! Франшиза! Нюхать кокаин с жоп фотомоделей, Майкл. Не делай глупостей. Ты нужен нам. На тебе и твоем стыде таланте мы сделаем миллиарды!
- Где МакЭвой? - спрашивает Фассбендер, уловив только про жопы и глупости. - Где мой старый друг?!
- ... я за него, - помявшись, признается Котияр.
Фассбендер окончательно собирается прыгать, но в него всаживают прививку от дифтерии, вдобавок к манту, и уносят в лазарет.

Регулярно Фассбендеру являются глюки - приходит к нему старый друг, гремя шахматами, Фассбендер зачем-то демонстрирует ему кунг-фу, типа, смотри, какой я альфа-самец, я сумею тебя защитить. Лучше бы хуй показал.
Регулярно забегает Марион и смотрит жалобными, выразительными глазами. Фассбендер не понимает, чего ей надо вообще. Он любит Чарли и смугленьких (как и Колин наш Фаррелл, красаучик).

- Когда-то давно, - сладко говорит Марион. - Ты был другим! Ты снимался в фильмах, где раскрывал свою внутреннюю сущность. У нас, - говорит Марион, - есть специальный прибор для раскрытия. Давай мы тебя раскроем, Майкли?
- О! - сказала я, едва не выпрыгивая из кожи. - Я тоже видела специальные приборы для раскрытия! У кинк-кома есть целое направление с этими приборами, а антураж Арсенала Сан-Франциско и застенки Мадрида ну один в один! Молодец, Марион, хвалю неистово!

Марион приводит Фассбендера, которому больше нечего терять, в комнату, где большая лапа из автомата по захвату игрушек.
... - говорит Фассбендер.
... - говорю я.
- Когда я была маленькая, - томно говорит Марион, - мою маму убили лососины, и еще автоматы никогда не доставали мне игрушки, потому что они суть лохотроны, в которых не везет никому. Но я выросла и даже выходила замуж за Ди Каприо, и теперь я все исправлю!
На Фассбендера надевают наручи с кинжалами. Честно говоря, непонятно зачем. В шею ему запихивают шланги, как у Нео, и это ладно, но зачем наручи, кроме эстетики - хуй проссышь.

Марион начинает тыкать в кнопку, лапа болтает Фассбендера вверх-вниз, он дрыгает руками и ногами, регулярно кричит уиии, и я уверена, что пару раз его вывернуло, но этого нам не показали. Фассбендер очень хорош - в одних штанах, босой, полуголый, в наручах. Стыд болтается по штанинам.

- Я искореню насилие! - бормочет Марион, устраивая Фассбендеру "вертолетик". - Я принесу мир и покой на планету!
Мимо пролетает Фассбендер с перекошенным лицом.
Воевать реально некому, все увлеченно смотрят, как Фассбендер ловит приходы от перегрузки, вяло болтает руками с криками "отдай яблоко, ла пута твоя мадре" и представляет себя человеком-пауком.

Чтоб вы примерно представляли, как это выглядит я вам даже видео притащу.
Очень хорошо отображает происходящее.
читать дальше

- Хорошо пошел, - задумчиво говорит Марион папе своему Джереми Айронсу, наблюдая как Фассбендера мотает и дергает. - Наверное, можно сразу делать задел на сиквел. Народ схавает.

Тем временем Фассбендер просматривает в своей голове увлекательное кино.
То, что в этот момент его болтает вниз головой, отлично объясняет, почему часть со средневековой Испанией снимали в серо-желтых пыльных тонах, от которой весь зал тер глаза.
Нет, ну понятно, что на рисование антуража старой Испании не хватило финансирования, все ушло на Фассбендера, поэтому выкручивались как могли - тут запылили, тут замазали, там желтого тумана напустили, но смотреть это тяжело. Особенно очкарику.
Катькин муж в соседнем кресле нервно протирал очки. Я, в линзах, нервно протирала линзы. Фассбендер на экране нервно протирал экран и пытался понять, куда ему прыгать и кого он бьет по морде - супротивника или свою бабу (нет, это была не Котияр, и нет, это снова был не МакЭвой).

В какой-то момент Фассбендер делает прыжок веры ебалом об асфальт с моста в реку, после чего все начинает идти по пизде.
Кроме Фассбендера в детском крематории проходят лечение негр, китаянка, еврейский скандинав и лопоухий мальчик (последние два не Эзра Миллер, к сожалению). Но можно их не запоминать, они все равно не играют никакой роли в сюжете и половина из них до конца фильма сдохнет. Намекну, это будет не черный и не женщина, ради бога, мы ведь политкорректные люди!
Почему негр, китаянка, скандинав и лопоухий мальчик подписываются за Кредо, чем оно им так дорого и как они сюда вообще попали - неясно. Особенно енот китаянка. Да и похуй.

Лопоухий мальчик то и дело шипит в лицо Фассбендеру, мол, ты предашь Кредо!
- Хуедо, - отвечает Фассбендер. - У меня есть номинация на Оскар и голубоглазая красавица-жена (не Викандер, как вы понимаете). А вы кто такие, обсосы?
- Мы ассасины! - гордо говорит мальчик, сияя лопоухостью и подростковой припухлостью щек.
- Лососины в лосинах, - отвечает Фассбендер. - Ну почему я сразу не дослушал? Чарли нет! Сына нет! Старины Логана - и того нет! Ну хоть капюшон отдайте?!
Капюшон, кстати ему отдадут. Тут не соврали.

Конец:
- Я пришел убить твоего папу, - говорит Фассбендер воспрянувшей от радости Марион, красивый такой, щетина, мужественность, стыд оттопыривает штаны. - Мы оба знаем, что будет дальше.
- Да! - говорит Марион, томно облизывая брови. - Мы знаем! Мы ждали этого с самого начала! Сделай же то, что должно, наша прелесть!
Закрывает глаза и складывает губы трубочкой.

Вообще, Фассбендер сволочь. Говорят, он какую-то свою бабу бил, но этого я не знаю, не видела. А вот Марион мог бы и чмокнуть. Господи, ну жалко тебе что ли? Баба весь фильм обеими руками держала утекающую юбку. Ну поцелуй ты ее в щеку, спиздани что-то вроде "мы так много прошли вместе, мой дорогой друг", она и счастлива будет. Дай за стыд подержаться, от тебя ж не убудет!

Пару секунд Фассбендер задумчиво смотрит на Марион, говорит нечто вроде, я не могу, я женат.
И уходит.
Вот просто так берет и уходит ножками.
- Это еще не конец, Агиляр! - кричит Марион, потрясая кулачком в светлеющие небеса. - Мы достанем тебя, Агиляр! Мы потеребонькаем тебя за стыд!
- Бля! - говорит Фассбендер и прыгает с крыши.
Конец.

читать дальше

URL записи