18:38 

Вот да!

Сиамский_ Дракон
Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
08.01.2017 в 12:03
Пишет Водолейс:

Кредо Лососина.
- Майкл, - наверняка сказали Фассбендеру. - Хочешь быть красивый, в капюшоне, и с тобой будет сниматься некто с большими голубыми глаза...
- Я СОГЛАСЕН, - наверняка сказал Фассбендер, и зря не дослушал.

Весь фильм за ним слоняется Марион Котияр с большими голубыми глазами, и жалобно смотрит на него. Марион, судя по ее лицу, уже несколько раз посмотрела "Стыд". Марион очень хочет посмотреть на стыд еще раз. Фассбендер ходит туда-сюда с растерянным видом и ищет старого друга с голубыми глазами, чтобы показать стыд ему, но друга нет, поэтому Фассбендер недоумевает.

В начале фильма Фассбендер левитирует сидит в тюряге. Он радостен и спокоен, потому что вот-вот лифт, сын, который встречается с дядей Логаном, но этого Фассбендер еще не знает, Чарли красивый и мокрый, хватающий за грудь, вот это все.
Вместо этого Фассбендеру делают пробу Манту, от чего нашему Агиляру становится плохо. Он падает в обморок и бегает по стенам по коридорам детского оздоровительного крематория "Уголек", то и дело спотыкаясь, из чего мы делаем вид, что танцор из Фассбендера не очень.
Котияр цокает за ним, жадно высматривая стыд. Фассбендер, осознав, что Чарли в фильме не будет, решает выпрыгнуть из кадра с высоты тридцатого этажа.
Никого не смущает, что в центре Мадрида стоит корпорация Амбрелла здоровенная тюрьма без окон, без дверей, а в ней сидит обладатель вот такого хуища!! стального шлема и красного плаща.

- Майкл, - говорит Марион. - Майкл. Я все объясню. Гонорар, Майкл. Неистовый фанатский дроч. Оскара за Агилеру Агиляра тебе не перепадет, но дроч, Майкл! Франшиза! Нюхать кокаин с жоп фотомоделей, Майкл. Не делай глупостей. Ты нужен нам. На тебе и твоем стыде таланте мы сделаем миллиарды!
- Где МакЭвой? - спрашивает Фассбендер, уловив только про жопы и глупости. - Где мой старый друг?!
- ... я за него, - помявшись, признается Котияр.
Фассбендер окончательно собирается прыгать, но в него всаживают прививку от дифтерии, вдобавок к манту, и уносят в лазарет.

Регулярно Фассбендеру являются глюки - приходит к нему старый друг, гремя шахматами, Фассбендер зачем-то демонстрирует ему кунг-фу, типа, смотри, какой я альфа-самец, я сумею тебя защитить. Лучше бы хуй показал.
Регулярно забегает Марион и смотрит жалобными, выразительными глазами. Фассбендер не понимает, чего ей надо вообще. Он любит Чарли и смугленьких (как и Колин наш Фаррелл, красаучик).

- Когда-то давно, - сладко говорит Марион. - Ты был другим! Ты снимался в фильмах, где раскрывал свою внутреннюю сущность. У нас, - говорит Марион, - есть специальный прибор для раскрытия. Давай мы тебя раскроем, Майкли?
- О! - сказала я, едва не выпрыгивая из кожи. - Я тоже видела специальные приборы для раскрытия! У кинк-кома есть целое направление с этими приборами, а антураж Арсенала Сан-Франциско и застенки Мадрида ну один в один! Молодец, Марион, хвалю неистово!

Марион приводит Фассбендера, которому больше нечего терять, в комнату, где большая лапа из автомата по захвату игрушек.
... - говорит Фассбендер.
... - говорю я.
- Когда я была маленькая, - томно говорит Марион, - мою маму убили лососины, и еще автоматы никогда не доставали мне игрушки, потому что они суть лохотроны, в которых не везет никому. Но я выросла и даже выходила замуж за Ди Каприо, и теперь я все исправлю!
На Фассбендера надевают наручи с кинжалами. Честно говоря, непонятно зачем. В шею ему запихивают шланги, как у Нео, и это ладно, но зачем наручи, кроме эстетики - хуй проссышь.

Марион начинает тыкать в кнопку, лапа болтает Фассбендера вверх-вниз, он дрыгает руками и ногами, регулярно кричит уиии, и я уверена, что пару раз его вывернуло, но этого нам не показали. Фассбендер очень хорош - в одних штанах, босой, полуголый, в наручах. Стыд болтается по штанинам.

- Я искореню насилие! - бормочет Марион, устраивая Фассбендеру "вертолетик". - Я принесу мир и покой на планету!
Мимо пролетает Фассбендер с перекошенным лицом.
Воевать реально некому, все увлеченно смотрят, как Фассбендер ловит приходы от перегрузки, вяло болтает руками с криками "отдай яблоко, ла пута твоя мадре" и представляет себя человеком-пауком.

Чтоб вы примерно представляли, как это выглядит я вам даже видео притащу.
Очень хорошо отображает происходящее.
"

- Хорошо пошел, - задумчиво говорит Марион папе своему Джереми Айронсу, наблюдая как Фассбендера мотает и дергает. - Наверное, можно сразу делать задел на сиквел. Народ схавает.

Тем временем Фассбендер просматривает в своей голове увлекательное кино.
То, что в этот момент его болтает вниз головой, отлично объясняет, почему часть со средневековой Испанией снимали в серо-желтых пыльных тонах, от которой весь зал тер глаза.
Нет, ну понятно, что на рисование антуража старой Испании не хватило финансирования, все ушло на Фассбендера, поэтому выкручивались как могли - тут запылили, тут замазали, там желтого тумана напустили, но смотреть это тяжело. Особенно очкарику.
Катькин муж в соседнем кресле нервно протирал очки. Я, в линзах, нервно протирала линзы. Фассбендер на экране нервно протирал экран и пытался понять, куда ему прыгать и кого он бьет по морде - супротивника или свою бабу (нет, это была не Котияр, и нет, это снова был не МакЭвой).

В какой-то момент Фассбендер делает прыжок веры ебалом об асфальт с моста в реку, после чего все начинает идти по пизде.
Кроме Фассбендера в детском крематории проходят лечение негр, китаянка, еврейский скандинав и лопоухий мальчик (последние два не Эзра Миллер, к сожалению). Но можно их не запоминать, они все равно не играют никакой роли в сюжете и половина из них до конца фильма сдохнет. Намекну, это будет не черный и не женщина, ради бога, мы ведь политкорректные люди!
Почему негр, китаянка, скандинав и лопоухий мальчик подписываются за Кредо, чем оно им так дорого и как они сюда вообще попали - неясно. Особенно енот китаянка. Да и похуй.

Лопоухий мальчик то и дело шипит в лицо Фассбендеру, мол, ты предашь Кредо!
- Хуедо, - отвечает Фассбендер. - У меня есть номинация на Оскар и голубоглазая красавица-жена (не Викандер, как вы понимаете). А вы кто такие, обсосы?
- Мы ассасины! - гордо говорит мальчик, сияя лопоухостью и подростковой припухлостью щек.
- Лососины в лосинах, - отвечает Фассбендер. - Ну почему я сразу не дослушал? Чарли нет! Сына нет! Старины Логана - и того нет! Ну хоть капюшон отдайте?!
Капюшон, кстати ему отдадут. Тут не соврали.

Конец:
- Я пришел убить твоего папу, - говорит Фассбендер воспрянувшей от радости Марион, красивый такой, щетина, мужественность, стыд оттопыривает штаны. - Мы оба знаем, что будет дальше.
- Да! - говорит Марион, томно облизывая брови. - Мы знаем! Мы ждали этого с самого начала! Сделай же то, что должно, наша прелесть!
Закрывает глаза и складывает губы трубочкой.

Вообще, Фассбендер сволочь. Говорят, он какую-то свою бабу бил, но этого я не знаю, не видела. А вот Марион мог бы и чмокнуть. Господи, ну жалко тебе что ли? Баба весь фильм обеими руками держала утекающую юбку. Ну поцелуй ты ее в щеку, спиздани что-то вроде "мы так много прошли вместе, мой дорогой друг", она и счастлива будет. Дай за стыд подержаться, от тебя ж не убудет!

Пару секунд Фассбендер задумчиво смотрит на Марион, говорит нечто вроде, я не могу, я женат.
И уходит.
Вот просто так берет и уходит ножками.
- Это еще не конец, Агиляр! - кричит Марион, потрясая кулачком в светлеющие небеса. - Мы достанем тебя, Агиляр! Мы потеребонькаем тебя за стыд!
- Бля! - говорит Фассбендер и прыгает с крыши.
Конец.

На редкость тупой, плоский и скучный двухчасовой фильм, которым можно пытать людей. Фассбендер тащит, насколько может, но на одном хуе Фассбендера да черном капюшоне не выедешь, учитывая, что он (Фассбендер в смысле, не хуй) регулярно скатывается в Магнето, потому что играть ему толком нечего.
Зачем позвали актрису уровня Котияр на роль "я ученая! у меня и грамота есть! ученая я! Грамота вот! "За прыжки в длину среди седьмых классов Парижской школы №68" - решительно непонятно.
Зачем потратили Айронса? Почему енот китаянка?! Зачем на камеру насыпали песка?
Почему целевую аудиторию этой очень крутой игрушки считают настолько тупой, что она схавает даже такое дерьмо?
Как можно было сделать фильм с такими крутыми боевками и охуительными трюками таким муторным пиздецом - нипанятна.
Такие дела.

URL записи

URL
   

Человек с женой, кошкой и котом

главная