Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?


Народ уже отжигает:

07.10.2017 в 03:12
Пишет  Sindani:

03.10.2017 в 13:21
Пишет  MistaGrob:

STAR WARS вокруг нас)))


URL записи

URL записи

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
Есть два романа, способные изменить жизнь 14-летнего любителя книг: «Властелин колец» и «Атлант расправил плечи». Один — детское фэнтэзи, часто вызывающее пожизненную одержимость по отношению к ее нереалистичным героям, ведущее к эмоционально отсталой и социально искалеченной взрослой жизни, неспособности разобраться с реальным миром. В другом, конечно, есть орки.


— Джон Роджерс

via

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
Знаете, нет ничего лучше, чем прийти домой и погладить своего питомца. Снимает стресс, нормализует сердечный ритм и давление"



лучший коммент к видео:

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?


Говорят, от этой же конторы есть еще парочка вакансий:
Младший интернет-маркетолог
Менеджер по продажам

Как минимум, чувство юмора у ребят на высоте )

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
но кого-то конкретно прям больно касающегося пиздеца с "Матильдой" и царебожниками - рекомендую, прям вот настоятельно рекомендую - прочитать некрупную книжку Александра Александровича Розова - "Золотая жаба Меровингов". 2014 года, что характерно.

Отдельно меня похихикало, что на Флибусте книжка лежит в разделе "Фентези".

P.S. А Розовская "Меганезия" вообще заслуживает отдельного вдумчивого изучения, так что кому автор зашел - велкам.

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?


Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?


18:49

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
26.07.2017 в 17:46
Пишет  Sindani:

Кто бы что ни говорил, у этого кота голова вывернута наизнанку. Извилины нарисованы снаружи для обозначения содержимого черепной коробки; это что-то вроде таблички: "здесь думают". Табличка врёт. Возможно, коту в принципе чужд этот процесс. Простая логическая связка «если я упаду в ванну, то намокну и буду унизительно спеленат полотенцем» так и осталась для него недоступной. «Кто сунет голову в унитаз по самые жабры, того огреет крышкой» – тоже сложно. Да боже мой, что крышка, когда даже многократно подтвержденный факт – «я могу застрять за диваном» – кот раз за разом пытается опровергнуть. – Не могу! – Можешь. – Не могу! – Можешь! – Не могу! Застрял...

В попытках объяснить это поведение чем-то иным, кроме незаурядного скудоумия, я пришла к мысли, что кот каждый день проживает новую жизнь. Это её усовершенствованная версия, жизнь-n, где любая последующая лучше предыдущей.

Каждый день оконное стекло становится мягче. Близок тот час, когда удастся пробить его лбом и дорваться до трепещущей птичьей плоти.

В стиральной машинке когда-нибудь восстанет бельё. Выйдет и соберётся в тёплые свежевыглаженные стога.

Люди осушат унитазы. По всей планете. Доберутся и до нашего – это свершится, надо только верить.

Но самое загадочное – вода. Что должно произойти с ней, чтобы кот перестал падать в ванну, при том, что купание ему ненавистно? Сперва я предполагала, что он надеется на изменение ее физических свойств. Допустим, заледенеет. Кот мечтает испытать скольжение, думала я, он желает нестись от края до края, лихо закладывая виражи и лишь изредка отталкиваясь от бортика задней ногой.

Но со временем до меня дошло, как я ошибалась. Не в скольжении дело. Раз за разом обрушиваясь вниз, Матвей ожидает, что воды расступятся перед ним. И пересечет он ванну, сопровождаемый пением ангелов, и сладострастно вонзит зубы в мочалку, которую все время прячут подальше, и истреплет ее в клочья, а веревочку съест.

А ещё вернее – пойдет по самой воде. Не замочив лап. Двинется навстречу мне, онемевшей и пристыженной, и над его ушами будет расходиться рыжее сияние. И дойдет до меня, и протянет великодушно лапу, и поведет меня в обратную сторону, а если я начну тонуть, рявкнет: «Усомнилась в своём коте? Дура!» И даже подушечки лап у него не намокнут, вот вообще нисколько.

А пока, приближая этот воистину светлый день, кот застревает за диваном, падает в воду и стучится лбом в стекло. То есть в принципе, если слегка абстрагироваться, в своем поведении ничем не отличается от тех самых людей, которые называют его идиотом.
(с)www.facebook.com/photo.php?fbid=514361872244510...

URL записи

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?

На КДПВ над землёй парит летательный аппарат, словно бы сошедший со страниц романа Жюля Верна. Однако построен он был уже в двадцатом веке, когда самолёты, хоть и не стали частью повседневной реальности, уже достигли определённого уровня технического совершенства.
Ещё более необычно его предназначение: Curtiss–Goupil Duck был построен для того, чтобы решить давний и ожесточённый спор.

Братья Уилбур и Орвилл Райт были не только хорошими инженерами, но и ушлыми дельцами: буквально сразу после первых успешных полётов братья немедленно приступили к извлечению выгоды им своего детища и начали переговоры с целью продажи самолёта военным, причём не только американским, но и европейским.
Более того, братья запатентовали сам самолёт. Не конструкцию, правда, но метод управления летательным аппаратом в возухе по трём осям: по крену с помощью "гоширования" (перекашивания) задних кромок крыла, по высоте с помощью горизонтального руля высоты и по курсу с помощью вертикального руля направления. При этом текст патента был весьма расплывчатым и не ограничивался какой–либо конструкцией, а, фактически, описывал сам принцип.
Таким образом, под этот патент попадал любой самолёт, способный совершать устойчивый полёт и маневрировать.


Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
23.07.2017 в 16:39
Пишет  Sindani:

22.07.2017 в 20:11
Пишет  MirrinMinttu:

Столько невероятных открытий...
Утащено отсюда: humus.livejournal.com/5543528.html
Безграничное спасибо  Нари за публикацию и ссылку.


Матильда Кшесинская
Матильда Кшесинская

Матильда Кшесинская
Матильда Кшесинская

Император Николай II


читать дальше

URL записи

URL записи

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
читать дальше

У Бушкова в одном из ранних "Сварогов" была история, когда король одного из государств, ознакомившись с новым философским трактатом, распорядился все экземпляры оного изъять, собрать в кучку и на этой кучке автора сжег. Дабы не смущал людей означенный философ смелыми идеями о том, что Добра и Зла суть не существует.

Лично я считаю, что за преступления в области подрыва или уничтожения доверия следует карать много жестче, чем за то же хулиганство; и хотя письма из Нигерии и "вы стали миллионным посетителем - вам приз" уже дано не являются первыми или единственными поленьями в костре недоверия и подозрительности, ведущих к атомизации общества, за такое вот бревно, как на картинке, я бы любопытных исследователей все-таки покарал бы.

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
а не письмо реальной жительницы дома - все равно получилось очень душевно.

Примечание: в процессе чтения в ваш дом могут прокрасться ниндзя и начать резать лук.

Пишет некий пикабушник:
Только что наткнулся на свежерасселенную деревянную двухэтажку. Краем глаза зацепил на внутренних сторонах стен аккуратный текст, виднеющийся из окна второго этажа. Поднявшись, я обнаружил настоящий дневник бывшей жительницы расселенного дома.









Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
01.07.2017 в 18:40
Пишет  Sindani:

В свете недавних новостей относительно решения ЕСПЧ, признавшего неправильным российский закон о запрете гомопропаганды среди несовершеннолетних, и заявления главы Старбакса, якобы призвавшего не покупать у них кофе тех, кому не нравится однополая любовь - полез поизучать историю вопроса.

И наткнулся на совершенно прекрасное.

Защитники "прав ЛГБТ" любят подчеркивать, что в прогрессивных Штатах Америки, в отличие от всяких недемократических стран, гомосексуализм был признан вариантом нормы еще в 1974 году. Причем признан не абы кем, а без дураков авторитетным научным сообществом, Американской психиатрической ассоциацией (APA).

Надо сказать, что об этом факте я знал и ранее. Но не интересовался подробностями столь основопотрясающего события, и потому сам процесс принятия упомянутого решения подсознательно представлял себе примерно так:

Типа на заседание почтенных мужей в академических шапочках врывается убеленный сединами профессор, за которым два (нет, лучше четыре) ассистента толкают нагруженную экспериментальными данными тележку, и кричит: "Господа, господа! Вот данные моей десятилетней работы, вот результаты сотен опытов, вот статистическая выборка по всем штатам, вот данные тысячи опросов, тестов, а там, за дверью, еще и анализы мочи и кала. Гомосексуализм - это нормально, господа!".

Аудитория из почтенных мужей сдержанно аплодирует, потом для проверки заявленного создает комиссию, каковая через, скажем, пару месяцев работы, анализа и диспутов, выносит заключение - да, профессор прав. Аудитория аплодирует еще раз, уже несколько более оживленно, докладчика производят в академики, а в ранее опубликованные научные труды вносятся правки - так мол и так, согласно убедительным данным... в результате проведенной научной работы... явившейся обобщением многолетнего труда... достоверно показано, что.

И объявляют гомосексуализм вариантом нормы сексуального поведения и развития.

Но на самом деле всё было несколько не так.

читать дальше
(с)www.facebook.com/FoggyHedgehog/posts/1329186663...

Добавлю что пикетировали они не совсем мирно, а с угрозами насилия
Но вообще конечно же занятно, да

URL записи

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
Фильм называется "Бахубали", первая часть 2015 года выпуска.
Да, в итоге я перепутал его с "Великим Воином" от того же режиссера, но речь не об этом.
Первая половина фильма так смачно выбилась из шаблонов традиционных представлений о Болливуде, что я сидел разинув рот.
Вот, например, первая песня:

С первых нот я офигел.
Да, надо сказать, что в том любительском двухголосом переводе, который мне попался, перевод песен шел субтитрами - на ютубе не нашел,но поверьте - текст уместный и вполне себе героически эпичный.

Потом была вторая песня - любовная:


Традиционно ожидаемых танцев все еще не было.
Потом там по фильму уже начались интриги, соперничество двух принцев и уже традиционные песни-танцы, но вот еще одна композиция, которая меня впечатлила своим началом (там по сюжету принц попадает в разбойничье логово, полное беззакония, скупает весь бар, угощает местных, и ему в дар преподносят девушек для развлечения):

Из трех девушек две - откровенные европейки, да.

Ну а дальше уже был эпик уровня "Властелина Колец" и "Трои", в меру интересно - но того разрыва шаблонов уже не было.

Морально готовлюсь смотреть продолжение 2017 года )

04:21

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
15.06.2017 в 21:16
Пишет  Sindani:

Так все и было!!!
С позиции обеспечения комфорта для котиков выгоднее всего смотрелись приматы с их хватательными руколапными возможностями. Но приматы были слишком неразвиты для выполнения сложных котикоугодных операций.
И тогда котики, которые находили мясо обезьян невкусным, скрепя сердце, начали на них охотиться. Спустя много лет столь жесткой учебы, приматы наконец дошли до идеи пещеры как укрытия от врага. Так начался долгий тысячелетний путь, в конце которого котиков ждали теплые дома, слуги и плед.
(с) В.Мартыненко \\red-atomic-tank.livejournal.com/1997566.html

URL записи

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
02.06.2017 в 22:55
Пишет  Sindani:

01.06.2017 в 00:48
Пишет  HouseManka:

Котоновости! Срочно в номер!
Demeter сделал духи с ароматом кошачьего пуза. Счастье есть.



URL записи

URL записи

13:18

Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?


Пациент уверен, что он - бог. Как убедить его в обратном, если на каждое возражение он кидает молнии и обрушивает небесные кары?
С чем ассоциируется фашизм? Со свастикой, короткими усиками и рукой, вскинутой вверх. Про свастику — древний религиозный символ и эмблему немецких нацистов — знают почти все. Усики «а ля Гитлер» тоже многим знакомы. А вот происхождение приветственного жеста в виде поднятой прямой руки для большинства остаётся неизвестным.

Читать дальше на первоисточнике